domingo, 30 de septiembre de 2012

Sus miedos... sus miedos y mi impotencia

Los miedos infantiles. Ese es el tema de hoy..... y de siempre.

Concretamente los miedos de mi hijo mayor que son muchos y variados.

Miedo a los médicos y las batas blancas.
Miedo a los bichos (tal es su miedo que incluso detesta los peluches de insectos del Ikea).
Miedo al agua y con ello me refiero a la piscina, al mar, a nadar y a bucear. A la ducha y sobre todo sobre todo a tener la cara metida bajo el agua o bajo la ducha.
Miedo a la oscuridad.

Ya no sé si olvido alguno o no. Ha habido miedos temporales y miedos permanentes. Miedos que ha conseguido superar y que vuelven.

Tuvo miedo a la bañera, a cortarse las uñas y durante los tres primeros años tuvo miedo a los ruidos fuertes. Aun es el día que sigue siendo muy sensible en ese aspecto. Miedo a los petardos y a los fuegos artificiales (que no vamos a ver nunca) y cuando comenzó el colegio, miedo al patio.

Los miedos son algo muy serio. Recuerdo perfectamente los míos: mi miedo a la oscuridad y a la soledad. Tenía entre siete y ocho años creo o quizás más.... un miedo que me duró años. Yo he sido muy miedosa y veo que mi hijo mayor, una vez más, es mi mini yo. Y no quiero, me resisto, no quiero que pase lo que yo viví, la angustia que sentí.

Le acompañamos, hablamos mucho con él, nos tomamos muy en serio sus miedos y las emociones que conllevan... máxime dada la sensibilidad e intensidad emocional que siento que tiene nuestro hijo.

Pero, siempre hay un pero, a veces me siento impotente por no poder hacer nada más, por no conseguir que avance y venza aquello que le asusta. Y esa impotencia desata mis nervios, mi llamémosle "desesperación", ya digo, impotencia, por no poder dar un paso más por él. Sé que su mente no es la mía, ni sus sensaciones las mías. Es fácil decirle que no debe tener miedo a algo que como adulto yo puedo gestionar perfectamente. No queda sino seguir acompañándole y hablándole, a su lado, convenciéndole, apacigüandole, calmándole, explicándole. Las veces que sea necesario. El tiempo que sea necesario. Como siempre, a su ritmo.

Tomad siempre en serio sus miedos, os parezcan lo que os parezcan. Acompañadles en el camino para superarlos.


Os dejo los siguientes enlaces sobre los miedos infantiles:

Los miedos infantiles

Historias para no dormir: los miedos

los miedos infantiles, algo natural

Cronología de los miedos infantiles




jueves, 20 de septiembre de 2012

Como dice la canción

Ayer me quedé hasta tarde frente al televisor. Vaya usted a saber, me "enganché" a un nuevo concurso televisivo para nuevos artistas.

Hubo un momento del programa en el que la abuela de uno de los aspirantes le cantó al presentador la siguiente estrofa de una conocida canción:
"Te quiero más que a mis ojos,
te quiero más que a mi vida,

más que al aire que respiro
y más que a la madre mía. "
El presentador le dijo: "esa canción me la cantaba mi madre cuando yo era pequeño". Y creo (me dió el pálpito) que no ha sido la única madre que la ha cantado.

Si lees la letra entera habla de un amor desagradecido e ingrato de pareja. Un amor desgarrado, sufrido. Pero si nos atenemos a la estrofa ¿quien puede decir que no sea lo que pensamos/sentimos todas las madres por nuestros hijos?

Mi padre, nada más nacer mi primer hijo, me dijo varias frases que se me han quedado muy pero que muy grabadas:

- La primera fue que mi hijo (mis hijos, con la llegada del pequeño) eran mi mejor obra de arte.

- La segunda fue que la maternidad me cambiaría. Me cambiaría porque me haría comprender lo que es la generosidad. Me convertiría en alguien que olvidaría sus egoísmos.

- La tercera fue con respecto a mi modo de criar. Me dijo: "el arte es difícil, la crítica fácil".

Y el tiempo no hace sino darle la razón en las tres.

Cada vez que miro a mis hijos veo en ellos mi mejor decisión, mi mejor "obra". Lo mejor no solo de mí, sino de su padre. Ellos, sobre todo ellos, son los que nos han convertido en "familia" y han dado vida a ese concepto. Lo han hecho realidad.

Cada vez que pienso en ellos tengo claro que por ellos lo daría todo.Son mi máxima alegría y mi máxima preocupación. Son mi alma y como dice la cita: "el ancla de mi vida". Sin ellos me volvería gris y mustia porque le han dado color y mucho sentido a mi vida. Son mi prioridad absoluta, sin duda alguna.

Citando a un amigo mío "cada uno cría como quiere y/o como puede". Y sí, de verdad de la buena, criar es difícil y la crítica es fácil. Y no solo quiero tenerlo presente para cuando siento que me critican a mí sino para recordarme que juzgar es rápido y a veces de lo más inexacto. Todos somos nosotros y nuestras circunstancias, como decía el filósofo y es una mochila que todos, todos llevamos a nuestra espalda. Por otro lado, la críanza y lo que te remueve y las críticas o "consejos no deseados" son un gran acicate para evolucionar, para escucharte, para sentirte. Y sean cual sean tus tesituras amas a tus hijos con una intensidad tal que a veces hasta te deja perpleja.

La maternidad sí te cambia. Sí. Y el cambio va más allá de la agenda laboral o social que tengas, del estilo de vida que hayas llevado hasta ese momento. El cambio es mucho más profundo a la par que sutil. Mucho más largo en el tiempo y mucho más intenso. Cambias desde muy adentro. Y ese cambio pronuncia tu nombre y te reclama aunque gires la cabeza y no quieras escucharlo porque como dice la canción:

"Te quiero más que a mis ojos,
te quiero más que a mi vida,

más que al aire que respiro
y más que a la madre mía. "




martes, 18 de septiembre de 2012

Madres raíces

Ayer le preguntaba a una amiga por su madre y a raíz de mi pregunta comenzamos una conversación sobre esas madres que son el ejemplo físico de la fortaleza y el poder del matriarcado.

Madres que son la base invisible familiar. Esas raíces que soportan el peso y alimentan al tronco y las ramas que se expanden y forman la copa. Ramas y copa que no serían lo que son ni se extenderían en su esplendor sin el tronco ni la raíz.

Mujeres que son el núcleo vital que integra a la familia, dotándolo de unidad. y armonía.

Madres raíces, madres árbol, aglutinadoras de un ser viviente, del ente que es la familia. Son los eslabones que unen a padres, hijos, hermanos; las que conocen los entresijos, los carácteres de cada miembro y las que son capaces de adelantarse, de negociar, de conciliar, de unir, de celebrar, de imaginar, de acertar. Las que consiguen que todo fluya como la seda.

Son la esencia. Nuestra alma. Y sin ellas todo se diluye en nuestra escena familiar, distanciándose, individualizándose.

Como mi abuela materna, como mi madre, como la madre de mi amiga.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Siete años y una alianza

Siete años de un amanecer lluvioso.

Dormí poco, escuchando la lluvia en el cristal de la ventana. Madrugué... y no me costó.

Un día que se volvió soleado conforme la mañana pasaba, de mar revuelto y algo de viento que convertimos en un día de "sí quiero" y celebración. 

Siete años ya del día en el que celebramos nuestra boda. Unida a tí ya llevaba años, ese día fue la "publicación" de unos votos que ya habíamos hecho entre nosotros antes.

Siete años y una alianza que es algo más que un anillo de oro. Es un pacto. Son dos niños y nuestras manos unidas. Un sello, un compromiso para un viaje, el de nuestra vida y nuestra familia.

El siete, dicen, tiene mucho de mágico. 

Miro mi alianza, te miro a tí y pienso que con todo, absolutamente con todo.... nuestra unión siempre tuvo y siempre tendrá algo de mágico también. Y para cuando pasemos por esos baches de todo camino... solo tenemos que mirar la sonrisa de nuestros hijos.... y seguiremos viendo nuestra magia.

Bye, bye ruedines

Bye, bye ruedines.

Piratilla1 se ha animado a dar el salto de quitarse los ruedines de la bici...¡y lo ha conseguido!

viernes, 14 de septiembre de 2012

"Maestros" - de Kim

Hoy... con el balance de la primera semana de la vuelta al cole... con una vorágine de pensamientos y sentimientos... hoy como digo... quiero compartir una entrada muy especial.



Porque yo quiero que mis hijos puedan disfrutar y aprender de maestros así. Por esos maestros, que sé que existen y que están ahí y que perduran generación tras generación. Porque si recordamos todos tuvimos un maestro así y porque ojalá nuestros hijos se los encuentren a menudo en el camino de la vida.

Porque como dice Kim.... pensar que hay gente así hace que mi congoja de madre sea más llevadera.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Va por tí

Hoy quiero hablaros de una amiga.

Tengo una amiga virtual a la que he aprendido a querer a golpe de chat y ratón. No ha sido difícil hacerlo dado su carácter.

Es bella por dentro y por fuera. Con unos ojos grandes y claros.... como el mar de las tierras en las que vive. Con una dulzura propia de muy pocas mujeres porque en ellas no es un rasgo de su carácter sino un don que les ha sido otorgado. Con una generosidad tal que hace que sientas que, aun separándote cientos de kilómetros, la notes a tu lado.

Me ha escuchado tanto. Me ha abrazado en la distancia tanto. Me ha sostenido tanto. Cuantas charlas, cuantas reflexiones sobre lo divino y lo humano, cuantas preguntas, cuantas respuestas intercambiadas, cuantas confidencias que nacían sin darme yo cuenta, cuanta compañía en mi camino de madre, cuanto ánimo.

Tiene un corazón que no le cabe. Lo sé, lo ha demostrado. Y una fortaleza, una fuerza vital, un envite para lidiar con las adversidades, con los imprevistos, con los sufrimientos, una constancia en la lucha, una valentía.... que admiro profundamente.

Esta amiga está delicada de salud.... y sonríe y me pregunta y se preocupa y me recuerda y me echa de menos (válgame Dios el egocentrismo pero sé que ella lo entenderá).

Y yo la echo de menos y yo la quiero y yo la recuerdo y la llevo conmigo. 

Va por ti, amiga. Aún sin haberte tenido de frente como quisiera....
Va por tí, amiga. Te quiero mucho.
Va por tí amiga. Valiente.
Va por tí, con toda mi fuerza y mi energía y mi cariño.

No hay distancias..... SÉ FUERTE.
Te quiero amiga (echo de menos nuestras conversaciones).


miércoles, 5 de septiembre de 2012

Ser libre

Este verano caluroso, mi mente y mi alma confabuladas han estado revueltas y yo en plena navegación de mares interiores.Aún sigo inmersa en ellos y creo que me llevará tiempo llegar a puerto.

He pensado mucho y he intentado bucear buscando ¿preguntas?¿respuestas?. Algunas las he encontrado, otras no y quizás otras aún no quiero aceptarlas. Sigo en pleno proceso de querer conocerme o mejor dicho reconocerme y aceptarme.

Buceando me he topado con una emoción que sentía y a la que no había puesto nombre. Mi emoción se llama "quiero ser libre".

No busco libertad, no me refiero a despegarme, a desvincularme, a separarme de nada ni nadie en mi vida. Todo está como debe estar. Lo que quiero es "ser libre", sentirme libre. Fluir. Fluir como madre, como esposa, como amiga y como mujer. Quiero dejarme llevar, quiero relajarme y poder disfrutar de cada aspecto y rol de mi vida. Sin preguntas, sin juicios, sin cuestionarme ni que me cuestionen.

Mis ataduras interiores, y me estoy dando cuenta de que las tengo, me hacen esclava de mí misma. Las etiquetas exteriores que me han impuesto desde niña, me hacen esclava de los demás.

Busco enfocar mi centro para poder sacar y expandir toda mi energía sin cortapisas ni etiquetas.

Fácil de decir, de escribir.... difícil de hacer.

Necesito tiempo y paz para escucharme, para entenderme, para ordenarme. Quiero ser libre y si consigo ser libre para mí, seré libre en todo lo demás y para todos los demás.

Quiero cerrar los ojos y Ser.
Cerrar los ojos y Sentirme.
Cerrar los ojos y Amarrme.

Puedo sonar mística y hasta hippie pero es simple... creo que todos queremos ser nosotros mismos y pocas veces lo somos realmente. Y no solo eso... voy más allá... serlo es todo un reto.

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Hasta aquí la entrada tal cual me esperaba en borrador.

Hoy leía a una amiga la necesidad que siente de volar y de lo que la mantiene en tierra... Las ansias, una vez que nacen son difíciles de acallar..... se mantienen firmes en sí mismas y tiran de tí. Volar conlleva sus riesgos, cierto, y vértigo pero a la vez te eleva, te lleva más allá, más arriba, en definitiva evolucionas y aprendes. Pagas un precio, también es cierto, pero en la vida siempre se paga un precio, siempre hay dos caras de una moneda, siempre ves algo si miras hacia delante y siempre dejas algo atrás. La vida, volar, sentir... tiene algo de sacrificio y renuncia, algo de doloroso en ocasiones..... pero la vida también, hasta el último momento trae sorpresas, alternativas, novedades.

Volar, sentirse libre.... yo también me siento atada al magnetismo de la tierra, a lo conocido y cotidiano, a lo predecible, a lo seguro.... pero mis mariposas, las mismas que revolotean cuando me preocupo o estoy nerviosa, tiran de mí queriendo decirme algo más.

lunes, 3 de septiembre de 2012

La vuelta al cole - cambios

La vuelta al cole ya está aquí. No nos queda nada. El lunes comenzamos.

Este año Piratilla1 comienza el tercer curso de infantil y por tanto el último del ciclo.

Para mi un año interesante y "definitivo".... el último curso del ciclo, será "de los mayores". Un año lleno de evolución y de aprendizaje intuyo.... a las puertas de Primaria.... (falta todo - léase la palabra todo con muchas "o"s  y en toda su intensidad - el curso).

Y comenzará el curso con cambios importantes a mi parecer.

Por un lado su tutora, su primera maestra se ha trasladado. Y por otro, se ha abierto un nuevo colegio en el barrio y hay varios niños de su clase que se trasladan. Dos cambios importantes para este nuevo curso: se van varios amiguitos suyos y nuevo maestro/a.

Estoy nerviosa. Sí. Y algo preocupada con antelación como veis. 

¿Quién será su nuevo tutor/a? cómo será? cómo será la relación con mi hijo? lo llegará a conocer, a entender? existirá "feeling" entre ellos? y si lo cataloga, y si lo etiqueta? Ya no es un niño de tres años que llega al colegio por primera vez. Al contrario, cada vez se reafirma más en una clara personalidad, la suya.... con sus virtudes y sus defectos.

Piratilla1 ya sabe de estos cambios. Cuando hablamos de su tutora se entristece, me pregunta por qué no puede ser su maestra un año más y me explica que él quería seguir en clase con ella. Y a mi me entran "mariposas" en el estómago al oirle, al verle la mirada y cruzo los dedos interiormente para que todo marche bien este curso. Durante estos dos cursos anteriores se fue haciendo evidente y patente el entendimiento y cariño que se han tenido profesora/alumno. Él ha ido creciendo y evolucionando a su lado y ella ha ido entendiendo "el universo interior" (como dice una amiga mía) de mi piratilla.

Y en cuanto a sus compañeros y amiguitos... los va a echar de menos... eran sus compinches de juegos en el patio, en el parque.... Al menos podrá seguir viéndoles por la tarde porque la mayoría de ellos suelen estar en los parques que frecuentamos. Pero.. ¿será lo mismo?

Él no suele hablar de ello. Sabe que empezamos el cole la semana que viene y está contento. Lo lleva bien... salvo porque es consciente de la ausencia de su tutora y veo que le entristece.

A todo esto.... hay algo positivo en tanto cambio y es que si no viene ningún niño nuevo a su clase.... vamos a disfrutar de una ratio envidiable.

Así pues las cosas.... no debería adelantar acontecimientos. Debería abanderarme en una de mis frases favoritas: "ver venir" y debería darnos a todos un tiempo de adaptación y acoplamiento. De reconocimiento mutuo y del terreno.

Así pues. mis mariposas en el estómago y yo nos quedamos a la espera... atentos a lo que nos traiga el otoño y el nuevo curso.

Posdata: Acepto todo tipo de ánimos y comentarios positivos y de aliento.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Atapuerca, Playmobil, el MEH.... y el porteo




Esta foto la sacamos durante nuestra visita a la exposición de Playmobil en el MEH sobre la prehistoria y Atapuerca.

Aprovecho para recomendaros la exposición y la visita al MEH.

Se la dedico a Mónica, bloguera de Crianza de alta demanda que fue quien me sopló la existencia de esta exposición. Para ella, por esta entrada y a todos los que porteais.