Entre mimos y juguetes

¡Mujer!

2012-03-13T09:34:00.000+01:00

En "El baúl de Mon", ayer mismo, escribía la siguiente entrada:

http://www.elbauldemon.blogspot.com/2012/03/mujer.html

Os propongo una cosa:

¿Os animais a escribir una entrada en vuestros blogs contestando esas preguntas? Al final podeis añadir las que se os ocurran.

Hoy, 8 de Marzo, día de la MUJER

2012-03-08T10:26:00.000+01:00

Felíz, magnífico, pleno y pletórico día para todas VOSOTRAS.

En erupción

2012-03-06T11:53:00.001+01:00

Hay días que no acierto a ser sino un volcán en erupción con todo mi alrededor.

Esos días me acuerdo de esta frase: "Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite". Autor: Robert Louis Stevenson (en boca del Dr. H. Jekyll.)

Y hoy no es una frase sobre crianza, ni sobre educación.... Hoy nos miro y veo universos individuales que chocan. Y el mío está en plena ¿expansión o explosión?

Hoy yo necesito que a pesar de estar en erupción desde primera hora de la mañana, me sigan queriendo.

La belleza suspendida en una tarde de marzo

2012-03-02T10:56:00.001+01:00

Alrededor de las siete de la tarde. Paseo del Espolón.

Unos músicos ambulantes tocan una melodía. Es una pareja joven. Ella interpreta con la flauta travesera. No conozco el nombre del otro instrumento.

La música invita a pararse un momento, más de un momento. Es tan sugerente que pronto se forma un corrillo de gente que disfruta de los sonidos. Cierro los ojos un instante. Las notas se suceden de una manera que te envuelve, te sugiere, te relaja. Me entran ganas de poner letra a este instante.

Ahora que lo pienso, me resulta curioso y gratificante observar que alrededor nadie tiene prisa. Los niños juegan, los adultos escuchan durante bastante rato, aplauden, suena incluso un “bravo”. Hay padres, bueno yo misma, que acercan a sus bebés para que escuchen la música. Es bella. Esa es la palabra, es sencilla y bella.

Y lo mejor, alrededor descubro que todavía queda quien sabe descubrirla y apreciarla.

El hospital de Dénia quiere echar al jefe de pediatría por "mal gestor" - El País

2012-02-24T09:45:00.002+01:00

El País:

El hospital de Dénia quiere echar al jefe de pediatría por "mal gestor"

1. Me alegro de que el eco haya llegado a la prensa nacional.

2. Me alegra saber que el apoyo de madres y profesionales es tal que es escuchado.

Y...

3. ¿Mal gestor o simplemente un puro y duro tema económico?. Poderoso caballero es Don Dinero.

Estoy convencida de que el Dr. Paricio ve madres, ve niños, ve personas, ve pacientes. Estoy convencida por todo el apoyo que recibe de compañeros de su propio servicio , de madres, de grupos de lactancia.

Mucho me temo que la dirección del hospital solo ve cifras, más allá de las personas y de su salud. Y mucho me temo que es un "mal" extendido por toda la geografía: jugar con la calidad de la sanidad por una pura cuestión de recortes.

Y no puedo dejar de mencionar que con hechos como éste me da por pensar cuánto de real y verdadero hay en los compromisos que dicen hacer las instituciones por los ciudadanos.

Por último:

No entiendo cómo es posible que en este país no se mime más a profesionales como el Dr. Paricio.

Edito:

Os enlazo una entrada del blog Mimos y Teta para que podais verle y escucharle en el video:

En apoyo al Dr. José María Paricio, Hospital de Denia

A través de Albacete TeVe:

El pediatra Jose María Paricio nos acerca a la LM

Os enlazo también una entrada del blog Hijos de Eva y Adán donde encontrareis una ponencia del Dr. Paricio:

Proteger la Lactancia Materna

Señor bailando cha cha cha a la luz de los fuegos artificiales - Piratilla1 (cuatro años)

2012-02-16T09:49:00.001+01:00

(Nicolás, Febrero 2012)

Piratilla1 ha descubierto a Picasso hace un tiempo. Y este fin de semana decidió pintar como lo haría Picasso. En realidad, para ser exacta se supone que esta obra de arte es de Picasso.

Título: "Señor bailando cha cha cha a la luz de los fuegos artificiales".

Sobre el Dr. Paricio: prosigue el apoyo

2012-02-15T12:53:00.004+01:00

Prosigue el apoyo al Dr. Paricio. Os enlazo con una entrada de hoy mismo, del blog Mimos y Teta:

Seguimos apoyando al Dr. Paricio. Nota de Prensa para difundir

Por mi parte, Dr. Paricio, se lo digo de corazón... ¿Cómo lleva usted el frío? porque un huequito aquí se lo hacía yo gustosamente.

Transcribo la nota de prensa desde la entrada de Mimos y Teta:

La plaza de un jefe de Servicio de Pediatría con 36 años de experiencia perdida por el “desamor” de su nueva dirección.

El Dr. José María Paricio Talayero ha trabajado en la sanidad pública los últimos 36 años. Ganó por oposición una plaza de adjunto de Pediatría en el Hospital Francesc de Borja de Gandia en 1979 y posteriormente, ganó por oposición la jefatura de servicio de Pediatría en el Hospital Marina Alta de Denia, plaza que revalidó con éxito en dos ocasiones.

El servicio en el que el Dr. Paricio trabaja goza de índices de satisfacción entre sus usuarios cercanos al 100%, su prestigio entre los colegas de profesión es inmejorable y es grande el cariño y la admiración que se le tiene desde los grupos de apoyo a la lactancia materna y a los derechos de los niños hospitalizados por su total disponibilidad y entrega.

Hace cuatro años La Conselleria de Sanitat de la Comunidad Valenciana, decidió ceder la gestión de su departamento a una empresa privada, Marina Salud, que olvida las oposiciones y reválidas de su plaza y le ofrece como única alternativa que solicite una excedencia de su plaza y acepte un contrato laboral nuevo. La plaza de este médico ha desaparecido sin prevenir de ello al interesado y además ahora le comunican que prescinden de sus servicios, no por una mala gestión o malos indicadores, o por una baja satisfacción de los usuarios, sino, como han alegado, por una “falta de confianza”, algo como el “amor y el desamor”.

Se ha extendido toda una red de apoyo entre colegas, usuarios desu comarca, de otras comunidades e incluso a nivel internacional, para arropar a este profesional que ha sido siempre un defensor de la lactancia materna, la no separación de los bebés y su madres en el nacimiento, las unidades de neonatos con puertas abiertas 24 horas para los padres y los derechos de los niños en el ámbito hospitalario.

Pese a su nombre y su profesionalidad, su indefensión es tal que, de no ser por el apoyo recibido, ahora mismo se encontraría sin empleo. La dirección del hospital no sabe qué hacer ante el apoyo incondicional que el Dr. Paricio está recibiendo, por lo que han suspendido temporalmente su despido y se encuentra en una situación de absoluta incertidumbre ante su futuro profesional.El atropello es tan vil y la actuación de la administración tan irresponsable que no solo nos dolemos por su caso personal tan flagrante sino que además pensamos en cuántos casos similares habrá en este país nuestro y qué va a suceder con los puestos de trabajo de los profesionales sanitarios.

Han sido innumerables las muestras de apoyo recibidas, las referencias a su caso en blogs de todo tipo y solicitamos que su caso se de a conocer para intentar restituir sus derechos. Se están enviando quejas y peticiones a la Conselleria , al Síndic de Greuges y a otras Instituciones(1.000 cartas enviadas) y se están recogiendo firmas para solicitar su readmisión (cercanas ya a 12.000).

Toda una vida al servicio de la Pediatría.

El Dr. José María Paricio ha sido premiado por la Asociación Española de Pediatría en17 trabajos de investigación. Coordinó la acreditación IHAN de Unicef-OMS para el hospital Marina Alta de Denia, en 1998. Fue el creador del “Concurso fotográfico de Lactancia Materna del Hospital Marina Alta de Denia”. Es el Responsable de la página de compatibilidad de la lactancia con medicamentos, productos alternativos, tóxicos y enfermedades www.e-lactancia.org así como de la página de divulgación cultural de lactancia www.telasmos.org

Tiene publicados 46 artículos con temas clínicos, epidemiológicos,de lactancia y gestión sanitaria en pediatría, en revistas científicas nacionalese internaciones. Ha sido docente enmás de 80 cursos organizados por diversas entidades. Sólo en 2011, participócomo docente en 21 cursos y congresos. Ha realizado un total de 27 ponencias en congresos y reuniones nacionales einternacionales; en diez de ellas, el tema expuesto tuvo que ver con lalactancia materna.

Es, entre otros, Miembro de la Comisión de Investigacióndel Hospital Marina Alta de Denia desde 1992. Miembro de la Asociación Española de Pediatría desde1980. Miembro del Comité de lactancia maternade la Asociación Española de Pediatría desde 2000. Participó en el grupo detrabajo de la Guía de Práctica Clínica sobre Atención al Parto Normal y fuepresidente del comité de ética del VI Congreso Español de Lactancia Materna,por nombrar tan sólo algunas de sus aportaciones.

A continuación detallamos un listado completo de la plataforma deapoyo al Dr. José María Paricio:

Recogida de firmas de Actuable:http://actuable.es/peticiones/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio-hospital-den

Página de apoyo en Facebook:

https://www.facebook.com/groups/114083272048566/

Carta al Síndic de Greuges, por el Dr. J.M. Paricio:

https://www.facebook.com/groups/114083272048566/doc/122689147854645/

Recopilación de algunos de los blogs y webs que se han hecho eco de la noticia y apoyan al Dr. Paricio:

•Ecomadreshttp://ecomadres.wordpress.com/2012/01/27/s-o-s-el-padre-de-e-lactancia-se-va-al-paro/

.Unamaternidad diferente http://maternidaddiferente.blogspot.com/2012/01/apoyo-al-jose-m-paricio.html

•Mimosy Teta http://mimosytta.wordpress.com/2012/01/27/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio-hospital-de-denia/

.Teteandohttp://krea2web.com/teteando/blog/?p=2690

•Aguay Luz http://aguayluz.wordpress.com/2012/01/27/apoyo/

• Entremimos y juguetes http://entremimosyjuguetes.blogspot.com/2012/01/apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Amormaternal http://www.amormaternal.com/2012/01/apoyamos-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Lactazazhttp://lactazaz.blogspot.com/2012/01/apoyo-al-drjose-maria-aparicio-hospital.html

•Lactabiahttp://lactabia.wordpress.com/2012/01/26/en-apoyo-al-dr-jose-ma-paricio-hospital-de-denia-alicante-lactancia-y-medicamentos/

•RedCanguro http://redcanguro.wordpress.com/2012/01/27/s-o-s-el-padre-de-e-lactancia-se-va-al-paro/

•Madresde la Leche http://madresdelaleche.blogspot.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-paricio-e-lactanciaorg.html

•Kangurethttp://kanguret.blogspot.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html?spref=fb

•MiCucolinet http://micucolinet.blogspot.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•PorteoNatural http://porteonatural.wordpress.com/2012/01/27/apoyamos-el-dr-jose-mo-paricio/

•VíaLáctea http://blog.vialactea.org/2012/01/en-apoyo-al-dr-paricio-hospital-de.html

•Laaventura de mi embarazo http://laaventurademiembarazo.blogspot.com/2012/01/mi-apoyo-un-pediatra-comprometido.html

.LadyVaga http://www.ladyvaga.es/2012/01/apoyemos-al-doctor-paricio.html

•Amamantahttp://www.amamanta.es/2012/01/apoyo-publico-al-dr-jose-m%C2%AA-paricio/

•De mamás & de papáshttp://blogs.elpais.com/mamas-papas/2012/01/paricio-pediatra-imprescindible.html

•Creciendo con Emma http://creciendoconemma.blogspot.com/

•Porque mis hijos son mi tesoro (Tesorín Tesorete) http://tesorintesorete.blogspot.com/2012/01/yo-le-debo-mucho.html

•GALMBariloche https://sites.google.com/site/lactanciabariloche/noticias-y-anuncios/enapoyoaldrjosemariaparicio

•Amoser “mamá” http://www.amosermama.com.ar/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Renacuajoshttp://tiendarenacuajos.blogspot.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Tenemostetas http://www.tenemostetas.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•GALMAmamar http://grupoamamar.blogspot.com/2012/01/apoyemos-al-dr-jose-maria-paricio.html

•ElParto Es Nuestro http://blogelpartoesnuestro.com/2012/01/27/prescindir-de-los-buenos/

•GALMSINA http://asociacionsina.org/2012/01/28/nuestro-apoyo-al-dr-jose-ma-paricio/

•GALMAlleta http://alleta-lleida.blogspot.com/2012/01/suport-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Lactandoamando http://lactandoamando.blogspot.com/2012/01/sos-ayudemos-al-dr-paricio-recuperar-su.html

•Amamadoulahttp://amamaconxa.blogspot.com/2012/01/jose-maria-paricio-talayero-pediatra.html

•DoulasAlicante http://doulasalicante.blogspot.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Conlos nanos http://conlosnanos.com/2012/01/30/e-lantancia-org-la-web-de-lactancia-materna-en-peligro/

•Enblog alternativo http://www.elblogalternativo.com/2012/01/29/en-apoyo-del-dr-aparicio-del-hospital-de-denia-gran-pediatra-y-persona-al-que-quieren-despedir/

•Bebésy especias http://bebesyespecias.wordpress.com/2012/01/28/en-apoyo-al-pediatra-dr-jose-maria-paricio-padre-de-e-lactancia-org/

•Casaen construcción http://casaenconstruccion.blogspot.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Enminúsculas http://casaenconstruccion.blogspot.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Naceuna mamá http://casaenconstruccion.blogspot.com/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio.html

•Reeducando a mamá http://www.reeducandoamama.blogspot.com/2012/01/me-uno-al-apoyo-al-doctor-jose-maria.html

•Criatureshttp://criatures.ara.cat/somlallet/2012/01/30/els-que-remenen-les-cireres/

•Mistesoros del alma http://mistesorosdelalma.blogspot.com/2012/01/ayuda-al-dr-jose-m-paricio.html

•MamiKoala http://mamikoala.com/blog/2012/01/en-apoyo-al-dr-jose-maria-paricio-hospital-de-denia/

Atentamente,

La plataforma de apoyo al Dr. José María Paricio de Denia.

Contacto de prensa:

ClaudiaPariente

646518166

info@entremamas.org

Hoy, entrada sobre lactancia: e-lactancia.org en el móvil

2012-02-15T12:51:00.000+01:00

En realidad esta entrada no va a ser mía sino cortesía de mi amiga Nohemí, de Mimos y Teta.

Ella que rauda y veloz ya las ha puesto en su blog.... yo me limito a enlazárosla:

Para las que teneis "trastos" con tecnología Android:

La web e-lactancia.org en el móvil

"Construyendo" cuentos

2012-02-11T12:41:00.000+01:00

Desde hace un tiempo el hábito de leer un cuento o dos o tres o cinco a Piratilla a la hora de ir a la cama se ha convertido en algo bastante difícil de hacer por una pequeña incompatibilidad de... digamos... horarios o rutinas entre hermanos.

Hasta que una noche me vino "la inspiración" para resolver el conflicto. Piratilla1 y yo nos quedamos "en la cama grande" y entre susurros o bajas voces nos vamos inventando un cuento juntos: Uno dice la primera frase y el otro dice la frase siguiente. Cada uno dice una frase del cuento, así que conseguimos cuentos interminables o con historias y personajes de lo más peregrinos.

Personalmente estoy encantada y creo que Piratilla1 también... aunque reconozco que a veces echo en falta leer un libro en voz alta para él.

Gritos/preguntas al aire

2012-02-10T10:14:00.001+01:00

Hoy quisiera gritar las siguientes preguntas al aire, para que las recoja esta sociedad tan "adultocéntrica", tan práctica y tan poco empática:

¿Recordais que fuisteis niños una vez?

¿Recordais lo que sentíais siendo niños?

¿Recordais vuestros temores, vuestras fobias, vuestras aprensiones?

¿Qué tiene que ver el miedo, la aprensión, con la "buena" crianza y la "correcta" educación?

¿Por qué tengo la culpa como madre de no tener un niño "robot", un niño "perfecto"? Tengo un hijo de cuato años.... no es un adulto, no puede comportarse como un adulto para gestionar su emociones. Hace lo que puede, como puede. ¡Está creciendo!, ¡está aprendiendo!

Me siento encorsetada, ahogada, atada entre tanto consejo, no pedido además, con bases más o menos científicas y psicológicas (siempre de una misma corriente y escuela y olvidando que existen otras, porque existen). Esos "superprofesionales" subidos en su pedestal de conocimiento absoluto y saber, que te miran desde lo alto intentando ponerte en la verdadera senda correcta, "en vereda".

Me ahogo, de verdad, no pudiendo SER madre en libertad, intentando hacer las cosas desde el corazón. No me falta sentido común y soy reflexiva, con mis hijos, más aún si cabe.

Edito: blogueras... ¿os animais a gritar vuestras preguntas al aire? conmigo... hoy me siento un poco sola.

"The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore"

2012-02-08T09:51:00.001+01:00

A través de "Peques y más" llego a el siguiente enlace:

"The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore"

No soy buena "crítica" de cine, ni de arte. Me quedo corta en palabras y adjetivos para describir qué me provoca lo que veo o leo. Así que, juzgad vosotros mismos.

A mí este cortometraje me ha parecido simplemente maravilloso. Adivinad a quién se lo voy a enseñar en cuanto tenga ocasión.

De amiga doula - Blog de lunas y laberintos

2012-02-07T11:09:00.001+01:00

Tengo una amiga.

Tengo una amiga que es además esposa (compañera).

Tengo una amiga que es esposa y además madre.

Tengo una amiga que es esposa, madre e hija.

Y esta amiga, esposa, madre, hija y ..... ha encontrado un proyecto precioso en el que embarcarse:

Se ha convertido en "doula".

Es una mujer dispuesta a acompañar a otras mujeres en la maternidad.

Os dejo aquí el enlace de su blog:

de lunas y laberintos

Aún no le he preguntado por el por qué de ese nombre para su blog y no otro.... pero si juego con las palabras me sugiere sin duda alguna la feminidad y la maternidad completamente enlazadas en sus curvas y entresijos. Ese mundo místico y profundo en el que te adentras conforme vas mirando dentro de tí mientras "naces y te haces" madre, mientras saboreas la vida en tu interior, como portadora, como recipiente que en un momento determinado se abre para dar la bienvenida a una luz nueva. Luz que sale de tu vientre y que reciben, amorosos, tus brazos y tus manos. Tu regazo cálido y tus labios que solo desean besar.

Ana, espero que algún día seas mi maestra. Disfruta de este camino que emprendes como doula.

Domingo de nieve

2012-02-05T14:44:00.000+01:00

Sus primeros pasitos sin ayuda (Piratilla2)

2012-02-04T09:15:00.000+01:00

Hoy es cuatro de febrero y Piratilla2 cumple 10 meses.

¡Y ya ha dado sus primeros pasos solo! Justo estos días de atrás.

Como sé que sabeis la alegría que se experimenta cuando les ves crecer y avanzar no os digo más.

Nieva.... descripción de las idas y venidas del cole

2012-02-03T12:47:00.000+01:00

Amanece nevado.

No es demasiado pero sí lo suficiente... ha cuajado.

Piratilla1 salta emocionado mirando tras los cristales de la ventana. -"Bien, bien, bien. ¡Muñeco de nieve! voy a hacer un muñeco de nieve!".

-"Hijo, hay que ir al cole, a la tarde si sigue la nieve juegas un rato en el parque." (Rezando para que no quede arrasado por manos infantiles antes de las cinco, dado que por las bajas temperaturas tienes claro que la nieve se helará en vez de fundirse).

-"¡Noooooooooooooooo! No quiero ir al cole. ¿Y cuando voy a hacer bolas de nieve?"

- "venga, que hacemos alguna por el camino".

'¡Craso error!, ¡cómo pudiste ángel candido!

Como siempre vas con el tiempo justo, más hoy que no tienes ganas de estar congelándote esperando, como se congela él (Piratilla1) haciendo la cola, mientras Piratilla2 se ha convertido en un muñeco Michelin embutido en un invernadero (que es lo que parece su silla con el plástico de lluvia).

Al salir, recuerdas la tormenta de nieve y viento que os pilló inmisericorde a las nueve menos diez y a las dos menos diez de la tarde (para recordarte que la ley de Murphy sigue plenamente vigente) y te encomiendas a los dioses invernales. Hoy la nieve, ya en la calle, te da medio respiro y apenas chispea ligeramente. Parece que todo va a ir bien.

Y de repente, al cerrarse la puerta del portal los cinco minutos hasta el cole se convierten en:

-"Ten cuidado, no corras, te vas a resbalar".

-"Espera cuidado, te estás poniendo perdido de nieve con las bolas que quieres hacer".

- "Te estás empapando"

- "Sacude la nieve de los guantes".

-" No arrastres las botas, que te llevas media acera de nieve a clase".

Blablablabla...... tú sudando por llegar, parando cada medio minuto, oyes el tictac del reloj imaginario de tu mente recordándote que no llegas puntual, ves mentalmente la fila entrando..... y Piratilla1 medio metro detrás tuyo, entretenido. Más feliz que una perdiz con su nieve por todas partes.

Llegais (tú con la lengua fuera, él tan tranquilo, el pequeñajas dormido en la silla). Los padres gotean, con los niños, se nota que el mal tiempo revuelve rutinas y te sientes mejor.... ni tan siquiera habeis sido los últimos (fiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuu).

Te espera la vuelta. A las dos. Y recuerdas que miraste la previsión del tiempo en internet y anuncian tres días de nevadas... desde el domingo hasta el martes.

Un 3 de febrero

2012-02-03T07:41:00.000+01:00

Es 3 de febrero. Tan sólo 3 de febrero. Pretendo que sea un día más del calendario, como todos los demás. Pero no lo es.

Un 3 de febrero se marchó mi madre. Y dejó huérfana a la niña que hay en mí y sin tribu a la mujer. El 3 de febrero es el único día del año al que intento no darle importancia, porque no quiero centrarme en la tristeza y la ausencia que nacen en esta fecha. Prefiero llenar el año de detalles de toda una vida.

Un 3 de febrero me enseñó su última lección: Esa mañana nos esperó, sé que nos esperó.

El día que yo me vaya quiero hacerlo como ella, rodeada del amor de los míos y agarrada a una mano. Como ella, agarrada a la mano de su compañero de vida, mi padre.

El "pequeñajas"

2012-01-28T08:48:00.000+01:00

Últimamente en este blog parece que escribo unicamente sobre Piratilla1... pero como sabeis tengo otro piratilla en casa.

Hoy quiero contaros cosillas del "pequeñajas", de Piratiila2, alias "el guindilla".

Dentro de nada, justo en una semana, cumplirá 10 meses y es un torbellino de risas y gritos, en movimiento.

Cuando llegó, le apodamos "el hombre tranquilo": parecía un pequeño Buda en paz (era todo taaaaan diferente a los primeros meses de vida de su hermano).

¡Cuán equivocada estaba al ponerle ese sobrenombre! y no tardé mucho en comprobarlo. Enseguida comenzó a voltearse y mantenerse sentado y a día de hoy su posición favorita es estar de pie agarrado a todo lo que pilla, andar con los apoyos que va encontrando, usar cualquier cosa como correpasillos, gatear cual Speedy González en plena acción y tocar, enredar, estirar, agarrar, sacar, abrir absolutamente todo lo que pilla a su paso. Ah, y metérselo a la boca para ver qué es lo que tiene entre manos. ¿De dónde saca tanta energía?

Ah, por supuesto... el dormir es otra cosa... el dormir es una pérdida de tiempo.

Y no os he hablado de su mayor pasión: su hermano. Ser su "pegatina", llamarle, reclamarle, tocar sus juguetes, jugar con él (sí, sí, he dicho bien, a pesar de sus diez meses, jugar con él). Disfruto viéndoles jugar al "pilla pilla" en modo gateo, que se traen entre manos, por la casa. ¡Cómo le llama para que le persiga!, ¡cómo se escapa a toda pastilla muerto de la risa! y ¡cómo vuelve a reclamar que el juego siga si su hermano se para!. Y con qué ganas juega Piratilla1, eso también me emociona, qué quereis que os diga....es en esos momentos en los que me digo: "Mon, no te has equivocado".

Piratilla2 no es Piratilla1 y una vez más yo no estaba preparada para semejante torbellino de vitalidad.

Piratilla2 llegó y puso la casa y nuestra vida patas arriba de nuevo.

Apoyo al Dr. José María Paricio

2012-01-27T11:14:00.007+01:00

Escribo a toda pastilla con un ojo puesto en piratilla2, así que probablemente este discurso quedará sin repasar y en "modo casero", escrito sin pulir. Pero quería formalizar mi apoyo a esta causa, sé que otras blogueras verbalizarán con mucha más calidad que yo mis pensamientos:

Esta mañana además de con la nieve, desayuno con un noticia difundida a través de la blogosfera maternal y de los grupos de lactancia, que me tiene de "mal café·.

Leo que cesan al Dr. Jose María Paricio, jefe de pediatría del hospital Marina Alta de Denia.

No voy a tocar las justificaciones laborales o económicas, justas o injustas que pueda haber detrás de este cese. No soy la Consellería valenciana, no soy gerente del hospital de Denia.... aunque no niego que como mínimo me sorprende que no quieran "mantener en sus filas" a un profesional de su calidad, renombre y currículum (ya quisiera yo contar con él en mi ciudad y por lo que leo en otras reacciones de blogueras no soy la única).

Insisto: Sí que puedo valorar la pérdida que supone un profesional tan valioso como el Dr. Paricio dado su buen hacer, su conocimiento y su defensa de la lactancia materna. Es el promotor y alma mater de la web e-lactancia.org. Considero esta web como la "joya de la corona" para poder consultar la compatibilidad de los medicamentos con la lactancia materna. Esta web con su base de datos demuestra que la mayoría de los medicamentos son compatibles con la lactancia materna y que existen alternativas para los que no lo son. Gracias a esta web muchas lactancias no tienen por qué irse al traste innecesariamente.

Anoto un inciso: si insisto tanto en su labor con la web de e-lactancia.org es porque fue esa web y el consultarla la que me hizo conocer al profesional y seguir después sus entrevistas e intervenciones a través de la red y del Comité de lactancia materna de la aeped de la que es miembro.

Es una lastima que el hospital de Denia pierda un profesional del valor del Dr. Paricio. Es una lástima que las familias que viven en Denia pierdan a un profesional como el Dr. Paricio.

Con respecto a la web de e-lactancia.org, no quiero pensar que pueda desaparecer o desactualizarse. Sería una gran pérdida para todas las mamás que lactamos, para los profesionales de la salud bien informados y una falta de respeto para todo el trabajo que ha realizado en la misma el Dr. Paricio.

Posdata: cada vez que me alegro porque se da un paso hacia delante en la promoción de la LM, resulta que pasa algo que hace que demos dos hacia atrás. ¿Hasta qué punto en la Administración ese apoyo es real?

Firmas en la web actuable:

En apoyo al Dr. José María Paricio, Hospital de Denia

Otras reacciones:

Amamanta

Amor maternal

Lactabia

Mimos y Teta

Una maternidad diferente

Tenemos tetas

El Parto es Nuestro

Lección de un valiente

2012-01-25T11:44:00.000+01:00

Decidme la de veces que habreis/habremos dicho cuánto nos enseñan nuestros hijos y cómo nos sorprenden.

Pues hoy me toca, una vez más, escribirlo a mí. Y me viene "que ni al pelo" con la entrada anterior, en la que hablamos del miedo.

Piratilla1 ha tenido y tiene que ir al dentista. Ayer fue su tercera visita a la consulta y además la más intensa. El primer día que estuvo, en la revisión, se portó fenomenal, pero cuando nos dijeron todo lo que tenía por delante se me cayó el mundo a los pies. Piratilla1 siempre ha llevado fatal el tema de las batas blancas, sobre todo hasta los tres años. Les tenía pánico, un miedo atroz. Poco a poco, con la edad y depositando su confianza en las personas lo ha ido venciendo. (Curiosamente, y aquí estoy abriendo un inciso, le encanta todo lo que se refiera a virus y bacterias y la serie de dibujos "erase una vez la vida". De hecho dice que de mayor quiere ser médico. Ciero inciso).

Con estos antecedentes yo ya temblaba pensado cómo nos iría. No podíamos dejar pasar el tema, había que afrontar la situación, así que "adelante como los de Alicante". Pero yo tembando, nerviosa perdida, preocupada, sin poder dormir tranquila y disimulando mis terrores lo mejor posible.

Pues "he aquí" que mi piratilla es todo un VALIENTE. Y estoy tremendamente orgullosa, por supuesto. "He aquí"que todos mis miedos y mis angustias han sido en balde y una pérdida de tiempo. Porque no se ha quejado, al menos de momento. Porque en la consulta han sabido cómo haccer para que el niño estuviera tranquilo y se dejara, porque les he oido charlar de virus y bacterias, porque le han animado.

Ayer fue todo un campeón y con su seriedad y su buen hacer me ha dado una lección: Confiar en él y ser tan valiente como él. Y no adelantar jamás un acontecimiento.

El miedo

2012-01-20T10:55:00.002+01:00

Últimamente le estoy dando muchas vueltas a esta emoción, a este sentimiento. El miedo. Y es que lo he tenido tan presente en mi vida. Sí, he sido una persona miedosa y fui una niña miedosa. No he conseguido desembarazarme de él, al revés, lo vuelco en mi maternidad disfrazado muchas veces de simple preocupación.

No quisiera que mis hijos "heredaran" o absorbieran esta característica. Al revés, ojalá sea capaz de enseñarles todas las herramientas necesarias para evitarlo. Lo malo es que tal y como soy o dicho de otro modo, víctima de mi propio miedo, no sé muy bien cómo hacerlo o cómo hacerlo correctamente.

Prosigo, que tenía esta entrada ya en borrador hace un tiempo:

El miedo... ese sentimiento universal que todos hemos sentido...

¿Qué es el miedo?

Ese instinto, esa alarma, esa angustia, ese palpitar agitado, ese nudo en el estómago... Tantas maneras de sentirlo y de expresarlo... cuando nos atrevemos...

La RAE lo define de la siguiente manera:

1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

El miedo...

Siempre he sido una persona miedosa. Conforme he ido viviendo mis miedos han cambiado, algunos han aumentado, otros han desaparecido. Algunos son fobias (como mi miedo a volar o a conducir), otros irracionales (no puedo ver tiburones, ni en fotos, ni en documentales, ni en el acuario), otros existenciales (como mi miedo a la muerte).

Pero si tengo que destacar un solo miedo, el más profundo que siento, el que peor me deja, el que más me perturba es el miedo a que mis hijos no gocen de salud. El miedo a que les pase algo: una enfermedad, un accidente, etc. Y destapa otros miedos: a que las cosas cambien, al sufrimiento, al dolor. Es un miedo fatalista.

Con diferencia es el que más veces siento, al mínimo "achus" de mis hijos y probablemente el más innecesario. Innecesario porque mis hijos están vivos y la vida es así, se escribe a diario, se vive a diario

Mi miedo es malo, muy malo. Es paralizante, es ciego, es acosador, es agobiante y me limita. Me limita enormemente. Quisiera poder mirar a mi miedo de frente, como cuando observas una imagen en un espejo. Y enfrentarme. Con decisión.

Hay un dicho, cita, proverbio, creo que oriental, que reza así: "Si tienes un problema y tiene solución, ¿de qué preocuparte? y si tienes un problema y no tiene solución ¿para qué preocuparte?"

Me gustaría traspolarlo al miedo. Mon, si tienes miedo a algo que tiene solución ¿de qué tenerlo? y si tienes miedo a algo que no tiene solución, ¿para qué tenerlo? Sentir miedo y no hacer nada más no es sano ni productivo, no permite hacer nada ni enseña nada. Tener miedo y el valor para enfrentarlo es lo más positivo que podemos hacer.

Los blogs de los que me alimento

2012-01-19T10:10:00.004+01:00

Si hace unos años (mmmm, pongamos tan solo unos meses más a los años que tiene Piratilla1) me llegan a predecir que hoy día estaría tan sumergida en "La Red" literalmente hubiera puesto, primero cara de poker (e incredulidad total) y acto seguido me hubiera tronchado de la risa.

Pero mi vida puede resumirse en una frase (entre varias otras): "No querías taza, pues taza y media". Me pasa continuamente y desde luego no falla en esas ocasiones en las que afirmo o niego con toda rotundidad. Supongo que la vida me quiere enseñar que evolucionar, cambiar, es bueno... además de enseñarme un poquito de humildad en mi forma de expresar mis criterios. Y es que es verdad que "no digas nunca, nunca jamás".

(Inciso: otras dos de mis frases favoritas: "ver venir" y "todo pasa y todo llega").

Prosigo que como siga así os escribo el refrranero popular entero.

Yo, tecnofóbica declarada, poco amante de ordenadores, patosa navegante, ¡me he vuelto "bloguera"!. Y no solo eso, confieso que también soy "forera". ¡Quién me ha visto y quién me ve!, ¡quién me lo iba a decir!. Pues sí, "esa internauta" medio anónima (medio medio que al final vas dejando pedacitos de tí por todas partes) lo soy.

Como la mayoría (por no decir todas) de las cosas que me interesan ahora, llegué a esta parte desconocida y sin explotar de "mi yo" por Piratilla1: Sueño, crianza, niños... mi universo. (Aunque para ser justa debería mencionar también a mi marido y su pasión por internet, tooooodo se pega en esta vida, menos "la guapura").

Me estoy yendo de nuevo por los cerros de Úbeda y no es mi intención que esta entrada pretendía ser seria.

Gusto de buscar y "googlear" en la red buscando información, ampliando "conocimientos" o por simple curiosidad. Ésta ha sido la manera en la que he llegado (o han llegado a mi vida) los blogs de los que me alimento. Casi todos hacen referencia a la maternidad, a la lactancia materna, a la crianza, a la educación y alguno de vez en cuando a la cocina (transportándome a disintos lugares, olores, sabores e incluso colores). Siempre hay tiempo también para seguir a los amigos en sus propios viajes blogueros, sean de lo que sean, cuenten lo que cuenten.

Como os escribía he descubierto muchas madres blogueras. Con blogs magníficos, maestros. Unas son serias y profundas y me acompañan en el viaje que inicié de la manita de mi hijo mayor. Otras hacen que me ría a mandíbula batiente, descargando mis nervios y consiguiendo que vea el lado más divertido y relativo, ese que por estres quizás me estaba obcecando en no ver. Otros son ligeros, versátiles y me vuelven a acercar a la idea de que además de madre soy más, mucho más y por unos momentos vuelvo a ser yo y casi casi me vuelve a interesar hasta las tendencias de moda (esas que nunca he sigo capaz de seguir).

Todas estas mujeres han tejido una red para mí y todas me ofrecen algo a través de sus escritos. De todas estraigo conclusiones y reflexiones y con todas me siento acompañada. Esa Tribu que tanto necesitamos aunque no queramos verlo, aunque estén intentando que no la formemos, la tengo yo aquí. Mujeres que viven lejos, unas de otras y que se acercan y se abrazan y se consuelan y se tratan a diario o casi a diario. Mujeres que abren sus brazos y sus pensamientos a otras mujeres. Un verdadero círculo que nos llena de poder.

Y como conclusión os diré que lo que más me fascina y alegra es que conforme más navego más blogs conozco. De manera exponencial. Unos me llevan a otros y pienso: - Mon. la maternidad es infinita, es universal y nos une, nos abre corazones y almas y nos convierte a todos en seguidores de una gran comunidad virtual.

Un cementerio que es un “himno a la vida” - Desde el blog de Sarai Llamas

2012-01-15T17:49:00.001+01:00

En el blog de Sarai Llamas leo la siguiente entrada:

Un cementerio que es un “himno a la vida”

Y no puedo evitar emocionarme. Porque te sientes madre desde que compruebas que hay una vida dentro de tí. Porque la amas desde ese primerísimo momento, antes incluso, cuando la deseas, así que más aún cuando te la anuncian. Porque si de pronto, en esa dulce espera, te anuncian un final... todo se derrumba dentro de tí y te duele el alma.

Y no puedo evitar pensar que ojalá aquí se realizaran iniciativas similares.Ojalá se hagan. Ojalá.

Y no puedo evitar pensar que es justo tener un lugar así. Esos "ángeles" se lo merecen y sus padres también.

Y no puedo evitar pensar cuántos corazones lo agradecerían.Cuantas ausencias se llorarían con lágrimas llenas de una amor que perdurará siempre a pesar de la pérdida.

Y no puedo dejar de enlazaros con esa entrada.

Querido Piratilla1

2012-01-13T10:28:00.000+01:00

Querido Piratilla1:

Te escribo a tí, que ya te vas haciendo mayor poco a poco, que ya has dejado de ser ese bebé que mis brazos abarcaban perfectamente, haciendome sentir protectora, fuerte, inmensa, grande. Con tu hermano aún puedo disfrutar de esa sensación, pero tú, tú evolucionas, maduras, cambias prácticamente a diario. Me lo dicen tus palabras, tus gestos, tus silencios... hasta la ropa y los zapatos que tenemos que guardar porque estás hecho un gigantón hermoso... Disfruto tanto de tu espontaneidad, de esas conversaciones que mantenemos.

Te escribo a tí porque sigues siendo mi bebé, al que quisiera proteger con todo mi cuerpo, mi alma y mi corazón. Quisiera tener poderes de superheroína y conseguir que no te rozara ningún tipo de dolor, de sufrimiento.

Vas creciendo, vas entendiendo, vas enfrentándote con la vida y comienzas a toparte con tantas cosas que me gustaría evitarte...pero no puedo. Y escucho: "así es la vida", "tiene que empezar a aprender", "se le pasará"... y mi mente se rebela y no lo comparte. Si pudiera guardarte entre algodones lo haría... por lo menos un tiempo más. Precisamente porque así es la vida, así de imperfecta, no tengo prisa porque lo aprendas. Quisiera guardar esa inocencia, esa seguridad que veo que sientes a nuestro lado, esa confianza, quisiera que disfrutaras de esa ingenuidad de perfección, esa que en realidad no existe, un poco más.

A veces me siento impotente, me nace la rabia desde bien adentro, desde el estómago, por no poder hacer más y ser testigo de tu llanto. Te seco las lágrimas, te abrazo, te digo que estoy contigo, a tu lado, te toco, te acaricio y me enfado por no poder hacer más, por no poder ahorrarte angustias, miedos y dolores.

No me vale solo con acompañarte y sin embargo hay situaciones donde no me queda otra... donde quizás me equivoco queriéndote proteger cuando lo que tengo que hacer es enseñante a luchar, a resistir, a ser valiente, a ser consciente, a buscar esa templanza que te hará poder echarle un pulso a la vida sin miedo, sin temor, con la cabeza bien alta, bien seguro de tus fuerzas y de tu éxito.

Intento hacerlo lo mejor que puedo Piratilla, de verdad. Ojalá sea capaz de enseñarte a bailar bajo la lluvia.

Y sigo a vueltas con la maternidad...

2012-01-11T12:19:00.004+01:00

Imaginaros cuatro mujeres, tomando un café, departiendo. Las cuatro son madres. Las cuatro con personalidades y circunstancias diferentes. Todas madres pero cuatro percepciones diferentes. Basadas en su día a día, en su caracter, en el de su/sus hijo/hijos, en sus recuerdos, en sus preocupaciones, en sus necesidades, en sus principios.

Todas distintas, todas madres pero todas diferentes. Hay puntos que las acercan y puntos que las separan. Todas cuentan, se sinceran, se escuchan. Comparten. Y de repente se hace el silencio y todas miran más allá, perdidas en sus pensamientos. Callan. ¿Qué pensarán en ese momento? Creo que cada una revisa su universo, se reafirma, quizás medita sobre lo hablado, puede que se pregunte qué hubiera hecho en otro momento, en otra situación, en otras circunstancias.

¿Pueden ser amigas? ¿es más lo que les une que lo que las separa? ¿es la maternidad la que marca sus encuentros o la feminidad?

La crianza no es una ciencia, aun menos una ciencia exacta. ¿Crianza y maternidad son lo mismo?

La maternidad es compleja, es viva, cambiante. Evoluciona. La maternidad es abstracta. Tiene que ver con experiencias, raices, herencia, costumbres, vivencias, consejos y reacciones externas, presiones... y todo un proceso interior que vives.

No siempre es la misma. Tú no eres la misma ni con respecto a las demás ni con respecto a tí misma si repites experiencia, ni tus "cachorros" son iguales. así que de algún modo siempre eres primeriza porque todo se vuelve único. Y no todo se vive en la misma dirección y sentido por muy segura que creas sentirte.

Quieres ser guía de tus hijos y son tus hijos los que te guían, los que te muestran su camino, con su ritmo, su caracter, sus necesidades y tú les acompañas... un paso detrás de ellos casi, porque cuando ya conoces, ya sabes, ya te encuentas, ellos ya han dado un paso más en su crecimiento.

A veces pienso que si viviera cien vidas sería cien madres diferentes.

Y me pregunto: ¿como madres nos permitimos fallar, errar? cómo reaccionamos ante esos sentimientos? cuándo llegamos a la conclusión de que nos equivocamos? cómo lo enfocamos?

¿Por qué la maternidad nos aleja a unas de otras? de manera tan irreconciliable...

La maternidad es probar, es duda, es miedo, es aciertos y desaciertos. Es ensayo y error.

La maternidad es por encima de todo entrega y amor. Incondicional. A diario. Por siempre.

La maternidad como caja de pandora

2012-01-11T01:19:00.000+01:00

La entrada de hoy me resulta un poco difícil de explicar. Tengo clara la idea pero no sé qué tal quedará al escribirla.

La maternidad es preciosa, sí, pero creo que también compleja. Tiene muchas caras o facetas o bordes o esquinas... como querais describirla. Poned vosotros los adejtivos que deseeis.

En esta ocasión, para mí, la maternidad es como la caja de Pandora. A Pandora le mandaron custodiar la caja que guardaba todos los males del mundo. La abrió y los males salieron y se esparcieron.

Hoy para mí, ser madre es algo similar, es la caja que abre mis miedos. ¿Cómo? a través de los miedos de mi hijo mayor. Porque conforme crece, más cuenta me doy de que somos como dos gotas de agua. Se parece a la niña que fui y se parece a quien soy en la actualidad.

Me explico con un ejemplo. Exactamente con la situación que me ha llevado hasta esta reflexión:

Piratilla 1 va a ir al dentista. Me preocupa por lo aprensivo que es. Sé que va a sufrir. De hecho ya ha llorado y demostrado todo su temor y su disgusto al saber que ya tenemos cita.

Y yo sufro con él. Sufro porque sé exactamente lo que siente. Lo sé y hace que sienta que no soy capaz de ayudarle cuando ni yo misma me creo (cuando me encuentro en esta misma situación en mis carnes) los argumentos que utilizo para calmarle. Sufro por un lado "con él", y por otro, "por él", por empatía, por mis propias aprensiones.

Vídeo por la escuela pública

2012-01-10T11:13:00.003+01:00

Ayer leí la siguiente entrada en "Bebés y mas" . Y me gustó. Os invito a leerla y a ver el vídeo:

Video por la escuela pública - entrada de Bebés y Más

Por una enseñanza de calidad, por todos esos profesores vocacionales que vuelcan su alma en la enseñanza. Porque mis hijos se lo merecen, por su presente y su futuro. Por mis recuerdos: Por Carmen, la de historia; Por Sebas, el de física; por Andrés, el de mates; por Pilar, la de literatura, por Iñaki, el de filosofía y por la de filo de tercero.... por Satur, mi primera maestra. Y por tantos otros....:

DEDICADO A TODAS LAS PROFESORAS Y PROFESORES DE LA EDUCACIÓN PÚBLICA.

"Me enseñaron a leer cartas de amor."

"Me enseñaron a ver los colores del mundo."

"Gracias a mi maestra por enseñarme a ser maestra".

Explorando la maternidad

2012-01-09T11:29:00.000+01:00

Muchas veces me encuentro pensando sin casi quererlo, que por fin encontré mi sitio (como dice la canción). Después de recalar aquí y allá, de ser "chica para todo" en el trabajo, en distintos sectores y distintas ciudades... con la maternidad y en casa encontré mi sitio.

Alrederor, ésta ha sido una decisión poco entendida y se abren las preguntas de siempre. "Tú que has estuiado carrera, tú que tienes inquietudes, no puedes quedarte así, tienes que realizarte".

Sí, la maternidad es mi sitio (aunque a veces quiera echar a correr y no parar, en esos momentos críticos en los que no das para más). Pero no solo eso, cada vez me doy más cuenta de que es "el comienzo". Mi comienzo. Que es en este entorno en el que me quiero desarrollar intelectualmente y profesionalmente. La maternidad es la puerta. La puerta a un mundo por explorar. Estudiar de nuevo, entender, aprender.... de antropología, de pedagogía, de psicología.... y de enfermería y de educación y de medicina... Tanto por saber, tanto por meditar y procesar, tanto por practicar. Y todo en el marco de la crianza.

Comencé a "bucear" por estos lares a raiz del sueño de piratilla1. Porque su sueño no era "de libro", porque dormía poco para lo que me decían que debía dormir, porque se despertaba. Buscando respuestas, encontré más niños iguales y más madres en mi situación. Sueño y lactancia materna fueron la llave para entrar en este universo, del que ahora, totalmente "enganchada" necesito saber más y más.

Misión Año Nuevo: Relativizar

2012-01-08T14:04:00.005+01:00

Supongo que hoy es un buen momento para hablar, o más bien para escribir, sobre "mipropósitodeañonuevo". Sí, ese o esos propósitos que nos hacemos todos entre el 31 de diciembre del año que termina y el 1 de enero del que comienza (y de los que aún hablamos una semana más tarde, como es mi caso).

Generalmente tengo una lista con unos cuantos propósitos que vienen a ser los mismos cada año, porque algunos los consigo, otros no tanto y todos merece la pena recordarlos y mantener la lista.

Este año sin embargo he decidido centrarme en un único propósito.

¿Por qué?

El año que se fue ha sido un año difícil. Difícil, cansado y estresante. Me he sentido "subjetivamente" (todo lo que nace de nuestro corazón es subjetivo y nuestro, vívidamente nuestro) sola en más de un momento y de dos, desbordada por situaciones y emociones. He exigido y me han exigido. Han saltado chispas y mi malhumor perdió totalmente las formas. Estuve viviendo enfadada no solo con el mundo sino con el universo.

A la par, ¡y menos mal!, he pensado, reflexionado, meditado mucho.

Este nuevo año, más que nunca quiero una página en blanco sobre la que escribir de nuevo. Quiero hacer "borrón y cuenta nueva".

Este año... me he propuesto mejorar en un aspecto que me cuesta bastante: relativizar.

Según la R.A.E. relativizar significa: "Introducir en la consideración de un asunto aspectos que atenúan su importancia."

¡Y AHÍ ES DONDE QUIERO LLEGAR! la meta que me propongo. Por mí y por todos mis compañeros.

Relatvizar, sin embargo, para mí y en este monento significa mucho más, va encadenado a otras actitudes:

- Laissez faire, laissez passez.

- Que me resbalen las cosas, que no me hagan sufrir siempre ni sentirme eternamente culpable.

- Creer en mí y en mi sentido común. En mi criterio.

- Ser muy pero que muy asertiva.

- Y relajarme. Y disfrutar. Y aprovechar esos momentos.

Los ojos de mis hijos

2012-01-03T07:29:00.000+01:00

Quería pensar mucho la primera entrada del año. Mucho. Quería que fuera una entrada especial, optimista, reflejo en blanco del año que empieza, listo para ser vivido, para ser escrito.

La entrada de hoy va para mis hijos, sin duda, lo mejor de mi vida. Cada día me doy cuenta de ello y cada día lo agradezco.

Piratilla1 tiene los ojos color avellana. Una vez, cuando era un bebé de cuatro meses, alguien que nos quiere mucho, lo cogió en brazos, lo achuchó y me dijo: "tiene ojos de anciano" ojos sabios. Con el tiempo he pensado mucho en esa frase porque la mirada de piratilla1 es grande, abierta, profunda. Sus ojos son profundos y llenos de ganas de saber, de bucear en los entresijos de la vida y el conocimiento. Da la impresión de que preguntan siempre y que saben, que saben más de lo que aparentan.

Piratilla2 tiene los ojos de color miel. Su mirada es pícara, cada día un poco más además, traviesa. Sus ojos son vivarachos y curiosos, activos. Dispuesto a mirarlo todo, a no perder ni un segundo, a explorar a tocar, sus ojos, su mirada, son su avanzadilla.

¿Qué os dice la mirada de vuestros hijos?

Mi pintor

2011-12-30T13:21:00.000+01:00

A Piratilla1 le encanta dibujar y pintar. Mano a mano con mi padre... juraría que ha heredado sus genes puesto que a mi padre le encanta pintar. Le encanta pintar y leer, sus dos grandes pasiones.

Esta nochebuena, "el olentzero" le trajo un lienzo. Y he aquí el resultado:

Os lo enseño, orgullosa no... orgullosísima de mi piratilla. Y aprovecho para realizar mi manifiesto maternal:

Les quiero, les quiero con locura, con pasión, con alegría, ciegamente, apasionadamente, constantemente... porque son lo mejor de mi vida, porque son mi motor y mi ancla y porque como dice mi padre: "hija mía, vuestros hijos son vuestra mejor obra de arte". Sí señor, mis hijos, mi mejor obra.

Mi madre... las madres, nuestras madres

2011-12-28T12:41:00.000+01:00

A raiz de una conversación que ha nacido en el foro en el que participo, me voy a animar a escribir la siguiente entrada:

Mi madre. Estaba pendiente, se la debía.

Mi madre...mi madre... esos ojos verdes y esa sonrisa pícara. Cierro los ojos y recuerdo sus manos. A veces si me esfuerzo es cuando más me cuesta volver a los detalles pero sin embargo en el momento más insospechado me asalta una imagen, una voz, una frase, un gesto... un recuerdo.

Hoy, día 28 de diciembre, día de los Santos Inocentes, hubiera sido, será, su cumpleaños. Y desde que se fue, esta fecha no es igual, no significa lo mismo. No hay alegría sino recuerdo y añoranza. Con el tiempo, al menos, ya no surgen las lágrimas, al menos hacia el exterior.

Envidio cuando mis amigas me hablan de sus madres: "quedé con mi madre", "los niños están con mi madre", "llamó mi madre", "me lo regaló mi madre".... y las envidio y se lo digo porque la mía no está aquí ni con nosotros.

Cuantas veces imagino situaciones en las que estamos juntas, generalmente con los niños. Sueño con ella a menudo. Con esa "fatalidad" que envuelve ciertos momentos pienso en lo que no debí decirle y le dije, en lo que no le dije y debería haberle dicho, en lo que cambiaría...

Estareis pensando quizás que las relaciones madre-hija no son siempre son como una desea. Sé que es un tema muy delicado, muy complicado. No siempre es fácil, ni idílico... pero cuando aún tienes a tu madre... al menos es posible.

Mi madre se fue estando yo embarazada de cuatro meses del mayor y desde ese momento siento que se perdió mucha vida y muchas alegrías y siento rencor por ello, rencor hacia la mala fortuna o hacia el destino.

La extraño casi dolorosamente, dependientemente y no solo como hiija, sino como abuela de mis hijos, como mujer y compañera de tribu, como adulta. Sí, la niña que fui la echa de menos y la hija y la mujer y la madre que soy. A ella, tal cual era, con lo bueno, lo regular y lo malo. Con lo que nos unía y con lo que nos hacía discutir. Porque ahora no está, ni estará, porque ahora sé que no hay nada peor que su ausencia.

Felíz Navidad

2011-12-22T12:20:00.000+01:00

La foto que os dejo en esta entrada pertenece a la felicitación navideña de la parroquia de mi barrio. Junto al Nacimiento, podeis leer:

"Con hebras del corazón,

le está tejiendo una nana

la Virgen al niño Dios.

¡Ya tiene nombre el Amor!

En el pecho de María

se ha dormido el Redentor."

Navidad 2011

Felices, mágicas y entrañables fiestas para todos. Sed muy felices y disfrutad de los vuestros en paz y armonía verdadera.

Un regalo navideño inesperado - Premio "Nice blog"

2011-12-21T13:30:00.001+01:00

Hace tiempo, si alguien me hubiera dicho que me convertiría en esta Mon virtual (forera y bloguera) hubiera puesto cara de poker y me hubiera reido. Hubiera pensado - "¿yo? jamás, no va conmigo."

Sin embargo creo que es bueno evolucionar y cambiar de opinión y eso es lo que me ha traido hasta aquí.

Llevo desde ayer intentando plasmar la ilusión que me hace que Ileana, de Tenemos Tetas me haya otorgado este premio "Nice Blog". Apilo ya varios intentos y borradores, sin que me haya convencido ninguno en absoluto. No consigo decir lo que pienso como me gustaría. Mientras sonrío no dejo de pensar: ... pero si yo soy chiquita, si mis blogs son chiquitos, pedacitos de mi ser, pero tan chiquitos y humildes como yo.

A Ileana la descubrí por casualidad hace tiempo y me enganchó desde el primer momento. Me engancharon ella, sus palabras, sus pensamientos y lo que consigue con su blog cuando mezcla lo anterior (su corazón, sus palabras y sus pensamientos). La considero "maestra" de mi maternidad puesto que suele abrir mi mente a pensar y a soñar, a preguntarme y a replantearme, a veces conciencia, a veces hombro donde apoyarme.

Que ella premie mis blogs: éste desde el que os escribo como mujer-madre para contar lo cotidiano, lo simple, para relativizar las cosas y desahogarme y El baúl de Mon en el que me convierto en escritora (suena presuntuoso ¿verdad?) significa mucho para mí. Y se lo agradezco infinatemente, de corazón.

Gracias Ileana.

Al aceptar el premio me comprometo a elegir tres canciones y contar un sueño.

Bien, las canciones al final son seis, las mismas que he dejado en la entrada de El Baúl de Mon, también, como allí dejo pendiente la elección de un fado, para otro día:

Every breath you break (The Police / Sting) (con esta canción comenzó mi idilio con Sting)

Ave María de Caccini (me traspasa el alma y me hace llorar siempre que la escucho. Me emociona hasta el extremo.)

Te quiero, te quiero de Nino Bravo (yo que odio cantar, que nunca lo hago de la vergüenza que me da, se la canto bajito, al oido, a mis tres hombres: "te quiero vida mía, te quiero noche y dìa, nunca he querido así...")

One de U2 (trae a mi corazón los recuerdos da un amigo que se fue hace ya tiempo pero que sigue conmigo).

Yves Montand l'âme des poetes (cierro los ojos y veo a mi padre, cantándola).

Viva la vida de Coldplay (porque los días más bajos y tristes, su melodía, me carga las pilas y me llena de energía)

Un sueño:

Puesto que ya he hablado aquí sobre mi sueño de ser escritora, esta vez hablaré de mi sueño como madre. Ver crecer felices a mis hijos. Como mujer, la verdad, también sueño con la felicidad. Con la felicidad con minúsculas, la que se esconde en los pequeños detalles, en lo cotidiano, en el presente. La que muchas veces, por prisas, por preocupaciones, por despiste ni vemos ni sabemos valorar.

Por mi parte, otorgo este premio a:

El blog de Sarai Llamas y su vida con piccolino, que me hace sonreir y además asentir pausada y solidariamente.

Criar en contravía, su entrada esta geografía mía y tuya me fascinó.

El Parto es nuestro. Sus exposiciones, sus reivindicaciones, sus llamadas de atención fueron parte fundamental para que yo abriera los ojos.

Las itis... de nuevo

2011-12-16T08:23:00.004+01:00

Toc toc.

Virus: - Sí buenas, mire soy el virus del catarro y paseando yo por los alrededores me topé con Piratilla1, su hijo mayor. Me pareció simpático el chico y decidí autoinvitarme a su casa. Así que aquí me tiene felizmente instalado ya en su nariz, expandiéndome.

(Semana pasada: Piratilla 1, catarrazo de mil pares de narices, nunca mejor dicho, fiebre mocos y tos.
Esta semana. persiste en menor medida algún foco de tos y moco rebelde pero aislado).

Virus: - Esto, buenos días, que digo yo, que con lo bien que se vive en esta casa, que he pensado quedarme unos días más. Pero claro, necesito algún entretenimiento adicional y he pensado en explorar nuevas narices y nuevos cuerpos que haya por estos lares.

(Esta semana, el catatrazo de mil pares de narices lo tengo yo, afonía incluida, no tengo voz, nada; y el pobre Piratilla2 además de mocos se enfrenta a su otitis. Iba a escribir su primera otitis porque mucho me temo que si el talón de Aquiles del mayor es la laringitis, la del pequeño va a ser la otitis). Un día después de escribir esta entrada (hoy es sábado) me toca editar este párrafo porque el pobre piratilla2 se lleva de propina, una conjuntivitis. Ya tenemos pack.

Yo: - "Itis", miren ustedes... ¡váyanse ya!

Tengo que encontrarle la "relatividad" a la temporada alta de itis, que todavía nos queda hasta que la "prima Vera" regrese. De ahí el tono irónico-humorístico, o al menos "intento de" en esta entrada.

Aunque tengo que deciros que me angustia mucho verlos enfermos. Lo paso fatal por muy vanal que sea el "proceso vírico". Y no me vale que me digan que así se inmunizan, no me consuela ni un ápice.

Recordando Navidades del pasado

2011-12-15T16:49:00.008+01:00

Hoy me han pedido que recuerde las Navidades de mi infancia:

Si cierro los ojos creo que aún puedo recordar ciertos detalles, ciertas imágenes e incluso olores y sabores.

Cuando era niña las Navidades eran alegres, eran excitantes, eran especiales. Por qué, pues simplemente porque era Navidad.

Recuerdo que me parecían las vacaciones más especiales del año. Que solía desear que nevara, algo difícil puesto que vivíamos en la costa pero yo me empeñaba en desearlo cada año. Unas navidades blancas.

El día de Santo Tomás y los pintxos de chistorra.

Vestirme de casera.Bueno, mi madre nos vestía de caseras. Costumbre.

En mi pueblo además el 24 a la mañana la gente salía a cantar y a pedir el aguinaldo. ¿Se seguriá haciendo?

Recuerdo los viajes a Pamplona en el Renault 6 de mi padre. El puerto de Azpiroz, la carretera y sus curvas (buf que mala me ponía). Los viajes con mi hermana en la parte de atrás del coche, yo siempre dormida para no marearme. Las llamadas de mis tíos para que nos diéramos prisa porque en Pamplona había empezado a nevar y acabarían cortando la carretera. En el puerto.

El cumpleaños de mi madre el día de los Santos Inocentes y las bromas de mi amona (abuela en vasco), mi abuela materna.

Mi abuela materna. La amona (como digo abuela en vasco) es de por sí mi mejor recuerdo. Ella en la cocina, ella mimándonos, ella y sus conversaciones, ella presidiendo la mesa, ella cuidándonos, ella celebrando, cantando. Siempre presente, pilar-matriarcado, todos alrededor de ella y ella uniéndonos a todos, como base familiar, como piedra angular. La recuerdo adornando la casa o escribiendo postales de Navidad.

El hamaiketako con chorizo cocido y carne cocida el día de Navidad y el de Año Nuevo.

Y mi abuela en la cocina, todas las santas fiestas, con todo el berenjenal y una sonrisa perenne.

Cuando fui algo más mayor compraba kilos de postales navideñas y escribía a todo "pichichi". A un escuadrón de amigos repartidos por la geografía más extensa que os podais imaginar. (Lo de las postales, heredado de mi abuela también).

La lotería de Navidad y los trescientos milloooooooooooooooooones de peseeeeeeeeeeeeeeeeetas. (¿Eran trescientos?)

Las tardes con mi padre, que me llevaba al cine. Aún recuerdo... "Indiana Jones y el templo maldito". Salí enamorada de Harrison Ford... bueno en realidad de Indiana.

Las tardes viendo belenes o las luces en la ciudad. Incluso los escaparates.

Los menús navideños. Las croquetas y los huevos rellenos de mi abuela materna. Más tarde recuerdo a mi madre en ese papel, comprando, cocinando.

Los especiales en la tele de Nochevieja después de las uvas.

Mi madre y sus disfraces. Siempre nos sorprendía en las reuniones familiares con algún disfraz. Se las apañaba con lo que tenía en casa, de aquí y allá, con mucha imaginación y más ilusión que nadie. Era la alegría de la huerta.

Las noches de Reyes, los nervios a la hora de irnos a dormir y los despertares de madrugada. En la familia de mi madre la tradición era levantarnos de madrugada para abrir los regalos y tomarnos algo calentito con algún dulce o turroncillo.

Recuerdo luces, frío, abrigos, guantes, bufandas, gente, reuniones, alegría. Presencias fundamentales mi madre y mi amona. Todo perfecto, claro, visto desde mis ojos de niña, desde la inocencia, desde la magia. Sin dobleces, sin hipocresía.

Sin duda alguna era la mejor época del año.

Gracias Eva, por hacerme recordar.

Cuando lloras con / por alguien a quien no conoces

2011-12-13T17:39:00.002+01:00

Esta entrada no la tenía pensada, ni mucho menos esperaba tener que escribirla algún día. Esta entrada nacce de la necesidad que he sentido de llorar, de gritar y de acompañar aunque sea en la distancia.
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A veces pasa que ser madre te otorga un sexto sentido.

A veces pasa que ser madre te hace más frágil, más empática.

A veces pasa que ser madre "te conecta" con otras madres y sus emociones aunque no las conozcas, ni sean amigas, ni las hayas visto en tu vida (y sepas a ciencia cierta que tampoco las llegarás a tratar). Solo te basta con que alguien te hable de ellas y de lo que están sufriendo. Y en ese instante un mecanismo se dispara, estés a cientos de kilómetros o no sepas nada de ella más que lo que te están contando. La conexión ya está establecida.

Y hoy es lo que me sucede:

Hoy, una amiga tiene el corazón encogido y arrugado y dolorido por la pérdida tan brutal y tremenda que ha sufrido una amiga suya. Y cuando pienso en esa pérdida siento a esa mujer cerca, como si la conociera, como si la comprendiera. El hecho de ser madres es lo que nos une. Porque no quiero ni pensar, ni imaginar, ni intuir cómo me encontraría yo ahora de estar en su situación.

Hoy he llorado pensando en esa madre (y en otras, otras tantas que tampoco conozco pero que de reunirse podrían decir tanto). Sé que no la veré en la vida. Sé que no me leerá pero hoy su tristeza es la mía. Hoy su dolor es ese dolor que yo no quiero sentir jamás, ni de lejos, es ese dolor que acaba de marcar un antes y un después en su día a día, hasta que emprenda su último viaje, en una vida que va a tener que recomponer, que aprender a vivir de nuevo... quien sabe si solo a sobrevivir como cuentan quienes saben de lo que hablo.

Solo acierto a pensar que es una tragedia, que es una pesadilla, que es injusto, que es estremecedor. La mayor bofetada que te puede dar la vida. Llorar a un hijo que se va, un niño en este caso... solo puede traer vacío. Nadie nos prepara para las pérdidas, para las despedidas permanentes pero es aún peor cuando va en contra casi de lo natural, de lo normal. ¿Cómo creer tan siquiera que te puedes llegar a encontrar en tal tesitura? resulta tan ilógico, tan ¿irónico?

Quisiera poder escribir algo a esa madre, quisiera tener el poder de sanar esa tremenda herida que se acaba de abrir, quisiera poder entender el por qué de una injusticia así. Pero no puedo. No hay palabras, ni frases que puedan aliviar semejante pena. No hay nada que se pueda decir y que no parezca inútil y fatuo.

No creo que haya mayor tragedia para una madre que la supervivencia a sus hijos. No lo creo después de haber visto el dolor de una madre despidiendo a su hijo, completamente rota creyendo que ya nada tiene sentido.

Desgraciadamente he sido testigo del dolor que sienten (porque ese dolor no se marcha, permanece el resto de sus días) varias mujeres, en esas situaciones. Cada caso ha sido distinto. Una de esas mujeres despidió a uno de sus hijos siendo éste un joven a punto de terminar su carrera universitaria y con toda una vida llena de promesas por delante. La otra mujer, despidió a sus dos hijos, en el intervalo de un par de años, siendo ya ambos adultos, incluso con nietos (siendo ya los hijos, a su vez, abuelos). Pero da igual, da igual si eran jovenes o adultos, esas madres han sufrido la ausencia de una parte de su propio ser, quedando vacias, yermas. Creo que puedo hasta oir, hasta notar, cómo pudo romperse su corazón para no volver a ser el que había sido. Porque, como dicen, ya nada es igual.

¿Cómo se supera algo así?

¿A qué te agarras si te acabas de quedar sin lo que más te ancla a la vida? De la noche a la mañana. Literal.

¿Cómo encuentras el camino de regreso a la cordura?

Como una "madalena"

2011-12-13T11:33:00.001+01:00

Llega la Navidad.

Obvio, no creo que este hecho se le haya escapado a nadie a estas alturas. Estuve intentando pensar una entrada especial acorde con las fechas pero aún no he conseguido nada especial, ocurrente o al menos gracioso. Aun y todo me resisto a no escribir sobre ello:

De la estela navideña, regresan en el horizonte, las cenas familiares y toda una serie de accesorios y complementos varios para llamar nuestra atención (o la de nuestro bolsillo). Estas fechas se visten de vistosas luces, anuncios publicitarios emotivos y pegadizos, villancicos y buenos propósitos. Y (aquí es donde quería llegar yo con el título) como cada año (no falla), como cada diciembre, una servidora, se pone en “modo madalena” y se emociona con todo alrededor. Y juro que cuando digo todo es todo, desde el ambiente navideño del mercadillo de la plaza de la catedral hasta la función del colegio de Piratilla1.

Se me caen las lagrimillas cuando recibo una felicitación por vía postal, con sobre y sello, como antaño. Cuando recuerdo a mis seres queridos que ya no nos acompañan, cuando veo el anuncio de la lotería nacional, cuando decoro la casa o cuando paseamos con los niños para ver las luces navideñas de la ciudad. Durante las campanadas o la noche de Reyes (que aún me sigue pareciendo mágica a estas alturas de mi vida), verles abrir sus regalos, una música, un gesto, una frase reclamo publicitario especial para estas fechas desata mis emociones exponencialmente y durante las siguientes semanas me dedicaré a esconderme cada vez que se me escapa una lágrima.

Valiente contrasentido el mío, puesto que las fiestas de Navidad me dan pereza (me pasa como con los chales de lana y las perlas, me estoy haciendo mayor y algo asocial). Si bien hace años me encantaban, ahora me encuentro inmersa en sentimientos contradictorios. Por un lado, la alegría delos piratillas ha hecho que estas fechas recuperen la luz que pudieron tener años atrás. No obstante, supongo que a pesar de todo no podré recuperar la magia que sentía de niña.

No sé a qué es debido ni por qué de estas sensaciones, noña que es una, y de lagrimón fácil (debo ser dada al drama), pero llega diciembre y así es como me siento.

Posdata: queda pendiente la entrada sobre mis reflexiones de fin de año, repaso de doce meses.

Compañero

2011-12-08T18:42:00.000+01:00

Compañero:

Se acerca Fin de Año y menudo año ¿verdad?

Vamos a despedir un año difícil aunque con momentos muy hermosos, preciosas pinceladas que llegaban como soplos de aire fresco. Difícil para tí, mucho más para tí que para mí, lo sé, lo sé, aunque me haga la ciega y la sorda e incluso la indignada, soy consciente de ello. Mi papel ha sido fácil, tan solo acompañarte, entenderte, ayudarte y no siempre he sabido hacerlo bien. Mi papel era únicamente ser tu compañera y actuar como tal pero a veces he sido una bruja algo cabezona y reblede sin causa. Y en vez de ayudar he incordiado como solo yo sé hacerlo.

Ha sido año de sol y nubes. De lunas llenas y lunas nuevas. De luces y sombras. No has decaido, ni por un solo momento. No has flaqueado, no has dudado. Entre todos te hemos pedido que nos dieras el 200% y lo has hecho. Tranquilo, en silencio, con mil y un gestos. Siempre generoso, dadivoso. Siempre compañero, de mi mano.

Compañero, has estudiado, trabajado, jugado, criado, educado, acompañado, querido... sin tregua, con todo tu ser y todo tu corazón.

Compañero, has visto nacer la vida, la has tenido en tus brazos acunándola y sigues viendo la vida crecer. Tus vidas, tus hijos.

Compañero, yo sí caí, yo sí me enfadé, yo sí quise parar y bajarme de este mundo en muchos momentos, pensando solo en mi y no en nosotros. Yo sí flaqueé y tú supiste volver a ponerme en la senda. A pesar de que he tropezado cientos de veces en la misma piedra. Siempre dispuesto a levantarme y consolarme, incluso cuando me negaba a ello.

Pero a pesar de los pesares, de mi genio, de mi lado más oscuro, sé, a ciencia cierta sé (lo repito porque es importante) que no puedo ni quiero vivir sin ti. Porque eres mi pilar, mi cayado, mi apoyo. Cierras mi círculo.

Tú y los niños sois mi principio y mi fin.

Por tí, compañero, por siempre. Hasta el adiós final.

Tantos años estudiando inglés

2011-12-03T08:40:00.000+01:00

Tantos años estudiando inglés, tantos años de academias y clases particulares... para no entender a Goofy en versión original.

Hoy Piratilla1 se ha levantado con ganas de escuchar los dibujos "La casa de Mickey" en versión original. Quiere aprender inglés porque de mayor va a ser médico y lo va a necesitar (bueno, lo de "quiero ser de mayor" merece una entrada aparte). Y en ésas está.

Y yo me estoy frustrando enormemente porque además de tener un inglés de lo más olvidado en lo más recóndito de mi cerebro y de lo más oxidado,.. no consigo entender ni una sola palabra a Goofy. Tendré que practicar de nuevo "los listening"...

Por cierto, hoy ¡nos vamos de boda!

Sueños recurrentes

2011-12-02T10:06:00.001+01:00

Últimamente tengo un sueño que se repite a menudo con alguna que otra variante y me intriga si puede tener algún significado.

Vuelvo a ser estudiante. A veces estoy de nuevo en la Universidad, otras veces, como ayer, estoy en el Instituto. Y siempre me sucede lo mismo. Es época de exámenes y yo ni he ido a las clases durante el trimestre, ni me he hecho con ningún libro ni tipo de apunte, ni mucho menos he estudiado. Me encuentro con que llega la víspera de un exámen o incluso la hora de realizarlo (ayer era la asignatura de "lengua") y nada, no he hecho absolutamente nada. Me pongo tremendamente nerviosa, claro, porque sé que voy a suspender.

Lo peor, que no se trata sólo de una asignatura, mi inquietud va en aumento porque me pasa lo mismo con el curso entero. Es más, conforme sigue el sueño me hago consciente de que mi problema aumenta ya que llevo acumuladas varias asignaturas pendientes de cursos anteriores.

Me siento culpable, porque no les he contado nada a mis padres y éstos ignoran mi situación. Y esa sensación persiste durante todo el rato hasta que me despierto.

Los pensamientos que tengo durante el sueño son angustia, miedo, fracaso, culpabilidad. No he sido responsable y suspender va a ser la consecuencia. Mi condena será la vergüenza cuando mis padres se enteren.

Me pregunto por qué sueño tan a menudo con este tema, por qué se repite y por qué siempre con las mismas sensaciones. He llegado a soñar que me volvía a matricular de mi propia carrera y que a mitad de la misma, en tercer curso por ejemplo, recordaba, de repente y desconcertada, que yo ya la había terminado tiempo atrás.

En fin... sueños... la verdad es que mis sueños suelen ser para escribir sobre ellos... Seguro que volveré a tocar este tema en algún otro momento.

Mi primer Premio

2011-11-26T11:37:00.005+01:00

No me lo puedo creer. ¡Tengo un premio!. "Tu blog tiene duende" y me lo otorga mi amiga Kim, desde su blog El Mundo de Kim.

Este premio me emociona especialmente. Que alguien me crea merecedora de él, siendo este blog tan sencillo y humilde me sonroja. "Deverdaddeverdaddeverdad", que diría mi hijo mayor. Que alguien crea que "Entre mimos y juguetes" que cuenta nuestro día a día y mis pensamientos y emociones, tiene duende, hace que me sienta especial. Y eso me acaba de alegrar el día. Bueno, desde aquí todo mi agradecimiento a Kim. Y un abrazo.

Para recoger este premio tengo que decir mi palabra favorita y otorgárselo a su vez a otros cinco blogs.

Bien.... lo de la palabra favorita es difícil. Me cuesta escoger una.

Si me atengo al sonido de las palabras, me encanta la palabra "zarzaparrilla".

Si nos atenemos al significado de las palabras... me gustan varias y soy incapaz de elegir:

- "Mamá", me llena el alma. "Mamáaaaaaaaaaaaaa" me hace sentir importante.

- "Amamantar". Es don, es vida, es vínculo, es amor, es alimento, es emoción, es contacto.

Los cinco blogs a los que me gustaría, a mi vez, otorgar este premio son:

Mimos y Teta: Porque el blog y su bloguera tienen duende. Porque me atraparon como fiel seguidora desde la primera vez que llegué a ellos. Porque parece que a Nohemí la conozco de siempre o quizás de otra vida, porque tal vez en algún momento ya fue mi maestra.

Tenemos Tetas y Reeducando a Mamá: Porque expresan y escriben de una manera magistral lo que pienso y siento (y he de confesar que las envidio por ello). Porque de ellas he aprendido mucho, entre otras cosas a ahondar más en mi maternidad y en mi propia búsqueda. (Al igual que "Mimos y Teta" y "Amor maternal").

Amor Maternal: Me encanta participar en sus carnavales.

La escuela, mi mundo: Porque cada vez que la mamá que lleva a sus dos hijas a este cole me cuenta cosas, siento envidia.

Pero quiero añadir uno más. Espero que no importe el hecho de que sean seis.

La casita de Aroa: Porque Anuska es especial y muy bella por dentro y por fuera.

Conversación de Piratilla1 con su pediatra

2011-11-26T10:54:00.000+01:00

Esta semana Piratilla1 ha visitado a su pediatra. Os voy a intentar "reproducir con la mayor fidelidad posible" la conversación que mantuvieron nada más entrar en la consulta.

Para ponernos en antecedentes debo contaros que piratilla1 pasa varias laringitis al año.

Su pediatra: ¡Hola Piratilla1! ¿Qué tal? Cuentame, ¿Qué te pasa?
Piratilla1 (con un dibujo para su pediatra en la mano y unas chocolatinas también para ella): Es mi amiga laringitis, que se ha metido en mi cuerpo.
....

La conversación siguió entre ambos y yo me quedé maravillada del cambio que ha vivido Piratilla1 con respecto a su pediatra. Le ha costado mucho vencer su miedo a las batas blancas, o más que vencerlo, controlarlo. Aún veo en su cara muchas veces las emociones que siente y piensa cuando estamos en el médico. Observar que confía en su pediatra y que se sienta seguro en su consulta me alegra muchísimo. Aunque creo que Piratilla1 será como yo.... nunca nos gustarán del todo las batas blancas y tenderemos a esquivarlas todo lo posible.

Pero en realidad hoy solo quería compartir la manera en la que Piratilla1 explicó cómo se encontraba. Me hizo gracia.

Soraya madre, Soraya mujer... Soraya ambición política

2011-11-23T07:18:00.003+01:00

A estas alturas no sé ya en qué tono escribir esta entrada. Si hacerlo con salero o con ironía, con contundencia, con seriedad, con teoría... no lo sé. No sé ya si remitirme a entradas anteriores. No sé si intentar escribir cual panfleto incendiario o reivindicativo, o si expresar las ideas que me rondan en la cabeza sin otro afán más que el desahogo, mi desahogo. De hecho me tienta dejar a reposar la entrada en sí y leer la blogosfera maternal que frecuento mientras asiento mis ideas y emociones.

No sé si dirigir mis reflexiones a la persona que ha desencadenado esta entrada o a la sociedad que además la admira y la empuja (además de palmearla) a tomar decisiones como la que ha tomado. Me pregunto qué habrá pensado y sopesado ella... ¿se habrá cuestionado su ambición?, ¿habrá vacilado a la hora de tomar la decisión que ha tomado? ¿ha pensado en su hijo? supongo que sí... y sin embargo no la entiendo. Sé que no estoy en su piel, ni lo estaré nunca... que hablar de los demás es demasiado fácil... pero realmente ¿dentro de unos años quiere pensar que EL MAYOR éxito de su vida ha sido su carrera política?

Recuerdo mi mayor ambición cuando era estudiante, cuando comencé mi carrera: la escuela diplomática. Mi mayor deseo... Sin embargo ahora pienso en ello solo cuando echo la vista atrás. Mis ambiciones han cambiado, igual que lo ha hecho mi vida y mis circunstancias. Mi mayor ambición hoy en día es mi familia, son mis hijos y ser partícipe activa de su vida. Ser su principal persona de referencia, que sientan su mayor vínculo conmigo y no con terceras personas.

Con estas palabras no quiero animar a nadie a nada, que cada una elija su camino, que piense en sus por qués. Nada es blanco o negro.

Yo también quisiera desarrollarme en otras facetas, pelear por mi sueños como escribir un libro, un trabajo a media jornada... pero no puedo ni quiero olvidar que mis hijos son parte esencial de mi vida. Lo que lamento es que tal y como se concibe el mundo laboral hoy, en ese aspecto mi tren ha pasado de largo. Y me subí a otro, ser madre. Lástima que para subir a uno tengas que perder el otro. Sin segundas oportunidades, sin poder adaptarnos, sin poder abrir y cerrar etapas al ritmo adecuado.

Y una vez más pienso, políticos así no me representan. No van a defender bajas más largas, conciliación real, ni que seamos un poco más "noruegas". No van a defender pasar más tiempo con mis hijos, no promoverán medias jornadas, ni horarios intensivos laborales y escolares para que padres e hijos disfrutemos de tiempo en calidad y cantidad.

Yo no hubiera podido separarme de mis hijos a los nueve días de recien nacido. Ni por un segundo. Salvo caso de fuerza mayor y con todo el dolor, no sé si del mundo pero sí de mi corazón.

No comprendo hacia dónde caminamos, hacia donde nos lleva nuestra sociedad, aplaudiendo ejemplos como el de Soraya que se incorpora a su trabajo (con jornadas maratonianas como tienen los políticos) dejando a sus recien nacidos, porque es lo que son, recien nacidos, a los cuidados de otra persona, de alguien que NO es su madre y al que el niño no necesita, porque lo que necesita es el calor y los cuidados de su madre. No somos conscientes (y no queremos serlo) de lo que realmente supone la ruptura tan temprana de la diada madre/hijo.

Nos estamos olvidando de niños y ancianos. Sí nos estamos olvidando de ellos creyendo que no hace falta que les cuidemos nosotros mismos cuando pueden hacerlo otras manos expertas que no son las nuestras. Y no es lo mismo, no lo es. Ni los cuidados, ni la dedicación, ni los medios, ni las ganas, ni la paciencia ni nada de nada. Contamos, "valemos", en nuestra etapa productiva, como trabajadores activos.

Evidentemente cada una vive su maternidad como quiere y puede... como sabe o como le dejan... pero a veces me pregunto si en aras de la libertad de acción y de decisión, de la igualdad, no estamos "patinando" . Nos están convenciendo de que renunciemos a nuestra maternidad, que la compartamos para que no nos moleste ni nos separe ¿de qué? de quién?

Prefiero pensar que nos queda por delante un "neofeminismo" donde seamos conscientes de que es importante vivir la maternidad y ser parte consciente de ella. Por placer, por instinto, por inversión de futuro, sí, por eso también, porque una madre en casa en los años más importantes y decisivos en el desarrollo físico y emocional de un niño es invertir en un futuro y un mundo mejor.

Prefiero pensar en que podemos reflexionar sobre lo que significa CONCILIAR (elegir sin renunciar) y luchar por conseguirlo.

Entradas en otros blogs:

Perder un tren - El mundo de Kim

¡Vamos a recortar!! - Mimos y Teta

¿Es un buen ejemplo la vuelta al trabajo de Soraya Sáenz de Santamaría? - Bebés y Más

¿Qué ha pasado con la baja por maternidad de Soraya Sáenz de Santamaría?

Yo también quiero ser noruega (Editado)

2011-11-17T11:16:00.001+01:00

Os emplazo a leer el siguiente artículo de Ileana Medina, en su blog Tenemos tetas:

¿Y a qué partido político voto?

Añado una entrada más de Ileana:

A las tres en casa para conciliar

Solo quiero añadir:

Yo también quiero ser NORUEGA.

Mis abuelas (101 años II)

2011-11-16T11:00:00.000+01:00

Este domingo pasado falleció una de mis abuelas, la única que me quedaba. Con 101 años. Toda una vida, nunca mejor dicho, un siglo entero.

El desenlace, aun esperado, me pilló desprevenida. Supongo que de algún modo hace ya unos años que doté a mi abuela paterna del don de la inmortalidad. Parecía que siempre seguiría entre nosotros mientras despedíamos a otros miembros más jóvenes de mi familia, como mi madre.

Y desde el domingo llevo pensando en las mujeres de mi familia, en las que ya no están. En lo importantes que han sido y en lo que han significado para nosotros, para mi. En cómo las he percibido.

Tres mujeres, tres corazones, tres caracteres.

Mi abuela materna. Ha sido una de las personas fundamentales en mi vida, todo un pilar. Lo más. No tengo otras palabras. Conexión 100% en todos los niveles. Una mujer dulce y cariñosa, exquisita, sabia. Fue un regalo tenerla como abuela y disfrutarla hasta casi mis treinta años. Los mismos ojos verdes que mi madre.

Mi abuela paterna. Como carácter, completamente diferente a mi otra abuela. Seria, de pocas palabras. Su vida ha sido muy dura. Aprendí a conocerla, a entenderrla, con los años. Su figura, se ha ido haciendo más cercana, más entendible en los últimos años sobre todo, gracias a la labor de sus hijos, que con conversaciones, experiencias y recuerdos han conseguido que la perfile de otra manera.

Ambas longevas. Ambas importantes, raices de su matriarcado.

Ahora me doy cuenta que en ambos casos me he quedado sin millones de preguntas por hacerles, millones que recuerdos sobre los que preguntar...

A mi abuela materna siempre la tuve cerca. Sin embargo la distancia no ayudó a conocer mejor a una abuela cuyo carácter era pura coraza, puro escudo, lleno de circunstancias difíciles que lo habían moldeado.

Mi madre.... quizás sea mejor dedicarle otra entrada.

Políticos así no los quiero... (II)

2011-11-16T10:17:00.004+01:00

En las noticias de hoy leo un titular sobre la malinterpretación que se ha hecho del discurso del Sr. Griñan:

Torres (PSOE-A): Arenas "miente e insulta a Griñán a sabiendas" y el PP "cobija a machistas a cara descubierta"

Bueno, ya está. Estamos en campaña... ¿Cómo no iba a aparecer el cruce de acusaciones?

A ver cómo explico lo que siento, es que este tema me toca demasiado hondo....

Señores...Si es que esto no es política, ni color de partidos, ni derechas ni izquierdas. Esto, señores, es mucho más importante. Ni tan siquiera es solo la descalificación de la lactancia materna (que ya de por sí.... da para que me indigne).

Es una forma de ver la maternidad, la vida, de pensar en nuestros hijos, de "invertir" en un futuro mejor, de demostrar que las cosas tal cual están NO FUNCIONAN.

Y pasando ya a contestar...

Pues no me siento tampoco una talibana, qué le vamos a hacer. Ni sigo sintiéndo el feminismo que se defiende en el discurso. Sigo pensando igual que ayer.

Talibanismo. ¿Defender la LM es talibanismo? ¿promocionar la LM como lo que es, lo mejor para la salud del bebé y de la madre es talibanismo? ¿apoyar a las madres para que se informen y disfruten de su periodo de lactancia? ¿Agruparnos para encontrarnos más cómodas y comprendidas, buscar "la tribu" es talibanismo?

Por poner otro ejemplo: ¿Todos los esfuerzos y medios que se emplean para concienciarnos de que fumar es malo y para dejar de fumar, legislación incluida, también le parece "talibanismo"?

En todo el tiempo que llevo inmersa en grupos de apoyo, en foros, en blogs, en entornos que activamente buscan que la LM tenga el sitio de honor que se merece en la sociedad, solo he visto personas bien dispuestas a ayudar, a entender, a comprender, a acompañar, SIN PRESIONES.

La presión, la culpa, la generamos nosotros mismos, en este caso nosotras.

Sobre todo si no tenemos las cosas claras.

Sobre todo si la información que nos llega en muchos casos es erronea, incompleta e incluso contradictoria.

Sobre todo si luego nos quedamos SOLAS en nuestra lactancia sin AYUDA de nada ni de nadie ni tan siquiera para cuando comienzan los problemas.

Y si he de seguir hablando... sobre todo porque con las ayudas que nos ofrece el estado no vamos a ningun lado sino que nos pegamos las 16 semanas angustiadas pensando en cómo haremos todo cuando nos tengamos que incorporar a nuesto trabajo e intentando adelantar y arreglar acontecimientos antes de tiempo.

Por otro lado, como madre que ha amamantado varios años yo también puedo hablar de presión, de incomprensión y de rechazo. De la necesidad de dar mil y una explicaciones y justificacíones, del rastreo de información por la red para sentir que la ciencia me avala y para poder acallar consejos no deseados. De mi necesidad imperiosa de buscar un hombro en el que quejarme y un abrazo en el que consolarme. De llegar a un grado donde lo único que he deseado es que me dejaran en paz con mi forma de crianza, sin querer convencer a nadie de nada, solo que me dejaran en paz.

Y más aún, puesto que él mismo es político... Si desde las propias instituciones públicas ha habido un giro en los últimos años para la promoción de la lactancia por considerarlo un tema de salud pública, si allá donde uno busque, sobre todo en el propio mundo médico, todo señala y avala las bondades de la lactancia materna.... ¿dónde queda el talibanismo en todo esto?

Lo que la mujer necesita es que le ayuden a ser mujer, a vivir esta etapa de los primeros años y cuidados de sus hijos con otras medidas, eso lo tengo claro. No escupiéndola del mercado laboral sin remedio por el mero hecho de haber querido ser madre. No negándole sistemáticamente el derecho a elegir con total libertad. No llamándola "machista" o "mantenida" si elige un camino que no es el habitual (habitual no significa equivocado).

En todo este tema, además de las mujeres están los niños, nuestros hijos. NUESTRO FUTURO Y EL DE TODA LA SOCIEDAD.

De todos modos, esta frase lo dice todo: "Ladran Sancho, luego cabalgamos".

Politicos así no los quiero

2011-11-15T11:20:00.007+01:00

Como mujer, como madre, como identidad.... NO me representan.

Un feminista llamado Griñán

Para muestra, un botón:

"Desde que estalló la crisis, José Antonio Griñán no ha parado de analizar, en público y en privado, sus causas y sus consecuencias. Desde todos los puntos de vista. Ayer en un encuentro con colectivos de mujeres advirtió de una las derivadas de la catástrofe económica: el de la "ridiculización" de los avances en materia de igualdad y del "retroceso en la conciencia ciudadana" de la igualdad efectiva entre hombres y mujeres. ¿En qué se nota? En todo, según él. En que vuelve a ponerse el acento en el "papel reproductivo de la mujer", creando en las mujeres una "mala conciencia", por ejemplo, para que opten por la lactancia materna de los hijos, algo que él describió como una forma de "canibalismo"."

A esto yo lo llamo descontextualizar y manipular. Leo el artículo de El País y solo pienso: a la caza y captura del voto.

No creo en ese feminismo y no me siento más machista por ello. Creo en la mujer, en sus capacidades, en sus logros, en su fueza y creo en su IDENTIDAD. Esa identidad que le hace única.

No quiero ser un hombre, quiero ser MUJER PLENA. Y si como mujer puedo parir, puedo amamantar y criar, quiero hacerlo. Y debería poder hacerlo sin renunciar a nada o renunciando a todo. Debería poder ELEGIR. Sin sacrificios, sin pérdidas.

Aceptemos nuestra identidad y sus ventajas.

Por una conciliación verdadera, por más tiempo con nuestros hijos. Por una maternidad consciente.

Otras reacciones:

Ya que no nos escuchan, no nos insulten… sres. políticos

Cuando la ignorancia y la mala leche se juntan... dan un político

SEÑOR GRIÑÁN ¡NO SE META EN NUESTRAS TETAS!

Videos : Crianza con apego y Lactancia en TV (Mimos y Teta)

2011-11-15T10:53:00.000+01:00

Quiero aprovechar esta entrada para enlazaros con el blog Mimos y Teta y su siguiente entrada:

Vídeos: Crianza con apego y Lactancia en TV

Ahora mismo he terminado de ver el vídeo en el que se entrevista a Rosa Jové. Como siempre que la escucho o la leo, siento que sus afirmaciones son lúcidas, claras, lógicas y sencillas. Y me alegra ver que cada vez se habla más y en más entornos de la crianza con apego.

Rosa Jové: Es verdad, cuanta razón. Porque se lo debemos, porque nos enseñan, porque lo valen.

Nohemí: Gracias por encontrar y colgar en el blog estos vídeos.

101 años (I)

2011-11-13T12:33:00.002+01:00

ADIOS abuelita. BUEN VIAJE.

DESCANSA EN PAZ.

Nubes negras

2011-11-12T14:46:00.000+01:00

Juro que cuando decidimos volver a ser padres pensé que todo iría rodado. Me apetecía mucho volver a ser madre, estaba orgullosa de la familia que estabamos formando, del vínculo con mi hijo, de la armonía familiar. Avanzábamos etapa por etapa, aprendiendo juntos. Eso fue lo que más me animó.

Cuatro en casa, era cerrar un círculo que habíamos comenzado dos cuando nos dimos la mano por primera vez a escondidas de todo el mundo, incluso de nosotros mismos y de nuestros sentimientos.

Y somos cuatro. Y soy feliz, lo soy, pero nada es como intento ( como quiero que sea). Y me pongo en el centro de este pensamiento. Desde que nació mi segundo hijo parece que no consigo hacer nada a derechas, nada como debiera, como siento que deseo ser. Al revés juraría que me alejo más y más del ideal de madre que mi mente llevaba tiempo construyendo (consciente o inconscientemente).

No me encuentro, no me hallo, siento una dualidad como madre. A veces parezco dos madres primerizas en vez de "madre por segunda vez". Me sé la teoría (la que quiero aplicar), creo firmemente en... y luego... una y mil veces al cabo del día exploto, me rindo, me siento sobrepasada.

- "Tranquila, todo será más fácil". Tal vez sí, tal vez no... Evidentemente hay realidades que ya conozco y me las tomo con otra templanza pero aun y todo cada día hay más de un momento que me lleva a la reflexión más profunda y enrabietada. Tengo la sensación de haber cambiado, de sufrir una especie de desdoblamiento que me convierte en.... madre y madrastra malvada, en hada y en bruja mala... En la madre que soy y la que quiero ser.... y siento, cansada, que vivo una lucha constante con el universo completo.

Cuando suelo llegar a este extremo siempre veo apenada quien paga mi falta de ubicación (o esa sensación constante de encontrarme perdida). Piratilla1, mi hijo mayor, al que exijo más de lo que debiera y con el menos paciencia tengo.

Odio pensar en la posibilidad de fallar a mis hijos, en no saber darme entera, completa; en el hecho de estar siendo el peor ejemplo; en fallarles a la hora de ofrecerles los valores, las herramientas necesarias para que afronten la vida con valentía, con tesón y con corazón.

En resumen: mi cabeza es una mezcla de caos mental y centrifugadora a toda pastilla.

Una misma situación, dos reacciones distintas

2011-11-11T11:48:00.001+01:00

He de comenzar escribiendo que en realidad ésta no era la entrada que tenía pensada para hoy.

Quería hablaros de Piratilla2 que ya "gatea" o más bien "oruguea" (porque se arrastra como las orugas) y de Piratilla1 y su visita de esta misma mañana a la biblioteca municipal de nuestro barrio con su clase. (Me he quedado tomando un café junto al colegio solo para ver de "estrangis" como salía del cole camino a la "biblio"). Visita, by the way, en la que se encuentra inmerso ahora mismo. (La entrada iba a titularse "hitos" de la semana).

Pero no. Me ha pasado algo, una anécdota en el supermercado y os la voy a contar porque creo que tiene su moraleja o su trasfondo, como prefirais.

Situémonos.

Piratiila2 y yo en la cola del supermercado, tras realizar una pequeña compra mañanera. Mis manos repletas (porque pensaba adquirir dos cosas y han sido seis) y conduciendo la silla del niño (una vez más debería haberme inclinado por ir con la "mei"... cachislamarsalada).

Delante nuestro un chico joven, detrás una mujer ("chica" si quereis puesto que sería de mi edad, ejem ejem). Los tres más o menos con parecido volumen de compra.

Al verme el chico, muy amablemente, me ha querido ceder el paso puesto que yo llevaba un bebé. ¡Me dejaba pasar primero en la cola!! No me lo podía ni creer. Piratilla2 estaba tranquilo mirándolo todo así que se lo he agradecido varias veces, le he dicho que no era para nada habitual que alguien se tomara la molestia de ofrecer lo que él me estaba ofreciendo y que como el niño estaba tranquilo esperábamos nuestro turno.

Sin embargo, la mujer que teníamos detrás debía de llevar prisa (cuanto menos) porque sin darme tiempo a descargar la compra de mis brazos ya estaba inentando poner su compra en la cinta de la caja. He tenido que adelantarme porque, aun no teniendo la seguridad sobre sus intenciones, tengo la impresión (y repito, la impresión)... bueno ya os lo imaginais...

Me quedo con lo positivo. Con ese chico que con tanta delicadeza nos ha ofrecido que pasáramos primero para que Piratilla2 (y yo con él, claro) no tuvieramos que esperar más que lo estrictamente necesario.

¿Qué os parece?

Cuando un virus "se instala" en nuestra casa

2011-11-10T12:43:00.001+01:00

Nuestro universo hogareño se vuelve aún más del revés si cabe.

Y es lo que está sucediendo estos días.

Creo recordar (no soy demasiado amante del género de terror porque lo paso de pena y luego no consigo dormir en días) que en las películas sobre vámpiros la primera advertencia que se hacía era que uno no entraba en casa salvo que se le invitase. Pues con los virus pasa igual.

Piratilla1 es el pobrete que generalmente los trae a casa (niños-cole-temporada otoño invierno igual a temporada alta de -itis). Pero los virus, como genuinos invitados no deseados, no tienen suficiente con conseguir que Piratilla1 esté pocho unos días, sino que deciden aposentarse unos cuantos días más y atacar al resto de la familia.

Capitán Pirata se suele quedar los catarros y yo parece que siento debilidad por los que te machacan el estómago: dícese gastroenteritis por ejemplo (como la que mi pobre cuerpo maltrecho sufre desde ayer).

Piratilla2, de momento, parece que se inclina por los mocos, aunque con siete meses que cuenta actualmente es demasiado pronto para acertar con sus inclinaciones (o más bien puntos débiles) al respecto.

Dicen que poco a poco, cada año, cada curso, se inmunizan mejor y vas dejando atrás estos malos ratos. Yo no veo el momento para que suceda porque el tema de las enfermedades, por vanales que sean, lo llevo mal mal mal.

Y en estas estamos... de -itis y fuera lloviendo. Buena combinación para detestar cada año más el otoño-invierno.

Llevo días...

2011-11-07T11:06:00.003+01:00

Llevo días "rumiando", con un runrun que me acompaña desde hace unos meses y no me deja estar tranquila. Porque no me gusta lo que pienso: no me gusta cuando actúo así y porque no sé cómo evitarlo.

Llevo días pensando en la herencia educacional y en escribir sobre ello, pero no consigo arrancar. Quizás aquí y ahora sea lo adecuado. En realidad son preguntas que me hago: ¿Cuánto tenemos de esa herencia educacional en nuestros actos?, ¿somos conscientes de ella?, ¿estamos de acuerdo con ella?, ¿nos alegra, nos incomoda, nos pesa?, ¿es inevitable o se puede borrar?, ¿la aceptamos?.

Llevo días queriendo escribir sobre la idea de "ser madre de dos". De contaros mis más y mis menos porque una vez más no solo disto mucho de ser perfecta sino que cada vez me alejo más de ello.

Llevo días con la sensación casi física, palpable de que la paciencia se me escurre de entre mis manos y no consigo entender por qué no puedo retenerla, por qué no puedo guardarla y emplearla.

Llevo días rehuyendo esas lecturas que tanto me han reconfortado, enseñado y acompañado desde que empecé mi maternidad. Esas teorías que han calado tan hondo en mi pensamiento y que a veces me duelen porque me recuerdan que no siempre consigo llevarlas a la práctica.

Llevo días sintiendo que La Culpa me da la mano, se convierte en mi sombra y no deja que me perdone ni avanzar.

Llevo días recriminándome mi necesidad de ser la madre perfecta cuando quizás sería mucho más justo reconocer mis limitaciones y ponerles solución.

Llevo días queriendo expresar con palabras cuánto lamento perder los nervios y gritar. Cuántos remordimientos siento y lo poco o nada que creo que puede servir esta actitud cara a nuestros hijos. Yo soy su espejo y su ejemplo. No sirve de nada que les guie si ese es el reflejo que perciben.

Llevo días pensando que en esos casos lo único que puedo hacer es pedir perdón a mi hijo mayor, a mi piratilla y demostrarle que no soy perfecta pero que me doy cuenta de mis equivocaciones y que no me molesta pedir perdón cuando es necesario. Él es generoso y me perdona y olvida. Un sabio ejercicio que muchas veces los adultos olvidamos.

Llevo días intentando justificarme, intentando sentirme mejor. Hacer borrón y cuenta nueva.

Y ayer, revisando en el buzón de entrada, veo esta entrada del Blog de Sarai Llamas:

Mamá Mr. Hyde

Y me siento identificada. Y pienso: "yo no lo podría expresar mejor".

La inmediatez como concepto vital de mis hijos

2011-11-06T09:15:00.000+01:00

La inmediatez como concepto vital de mis hijos

Sábado. Mediodía. Capitán Pirata (que Dios guarde muchos años) va a salir "de expedición" (entiéndase, a hacer recados). Se va a llevar con él a los Piratillas. Me pide que prepare a Piratilla2. Me dispongo a ello. Como hace frío le pongo su buzo-osito (con orejillas en el gorro), le abrigo con su bufanda y le siento en la silla de paseo con el saco de invierno. - "Listo" - anuncio.

Y en ese preciso instante Capitán Pirata (que Dios guarde muchos años) decide que es el mejor momento del mundo para tender la ropa. Debo anotar en su descargo que me parece genial el hecho de que compartamos tareas sin tener que perseguirle por la casa insistentemente para los quehacereres. Peeeeero hay algo que se llama (y aquí viene la idea del título): La inmediatez como concepto vital de mis hijos (e imagino que igualmente válido para todos los niños).

La consecuencia empírica de tal título: Piratilla2 protesta enérgicamente porque está preparado para salir. Ya. De inmediato. Ipso facto. Y no entiende por qué no se hace. No comprende de minutos, de "espera un poquito", de "acabo enseguida". Es un bebé. Y ya está.

Creo que después de explicado este concepto convenientemente a Capitán Pirata, éste tomará las medidas pertinentes la próxima vez.

Lo he escrito en clave de humor (o por lo menos, era mi intención) pero en realidad, es la pura verdad.

No son conscientes del tiempo, no al menos al uso de los adultos. Tienen su propio concepto: "el tiempo de los duendes" lo titulé en un relato corto hace un tiempo. A su ritmo, con sus propias prioridades, con sus propias necesidades, adaptadas a su edad, a su vida, a su día a día.

Ellos aún son capaces de pararse a admirar el detalle más simple o para escuchar la melodía que surge del violín de un musico callejero.

Libros infantiles. Carnaval de blogs "Estamos leyendo"

2011-11-05T08:20:00.001+01:00

El siguiente artículo forma parte de la iniciativa Estamos Leyendo, un Carnaval de Blogs iniciado por Amor Maternal para fomentar la lectura con los hijos y recopilar libros con historias positivas.

Amor Maternal comienza un nuevo carnaval y yo siento debilidad por sus carnavales.

Puesto que hablamos de libros no me decidía si participar con este blog o con El baúl de Mon . Pero aquí estamos en "Entre mimos y juguetes", mi pequeño espacio personal.

Bien. Yo elijo para estae carnaval un clásico.

"El Principito". De Antoine de Saint-Exupéry.

En esta edición concreta: Edición Pop-up. Editorial Salamandra.

"El Principito" ha formado parte de la biblioteca de mi casa desde siempre. Mi padre, gran lector, siente fascinación, con razón, por este libro. En versión original, en francés, o traducido al español, ambas ediciones siguen en casa. Y cada vez que elijo una de sus páginas al azar me sigo asombrando por su sentido y su magia. No conozco un autor con mayor capacidad para ver a través de los ojos de un niño, con mayor capacidad para seguir siendo un niño, para ponerse en la piel de un niño.

Como no, mi padre ya les ha regalado el libro a sus dos nietos. En la edición Pop-up. Mi hijo mayor, Piratilla1, lo está descubriendo ahora, poco a poco y le encanta que le lea el diálogo en el que el Principito le pide al piloto perdido que le dibuje un corderito (¡qué recuerdos! mi padre me enseñaba francés con ese libro y recuerdo perfectamente ese diálogo).

Creo que "El Principito" no hay que recomendarlo, no es necesario. Hay que descubrirlo y disfrutarlo.

La vida es un juego (para Piratilla1)

2011-11-03T11:26:00.001+01:00

Definitivamente, para Piratilla1 la vida es un juego. Sí, para Piratilla2 también, más aún si cabe puesto que es un bebé, de hecho no me costaría nada creer que probablemente para él la vida sea "teta".

Pero es que en el caso de Piratilla1, ésta es una frase que me digo casi prácticamente cada noche, cuando finiquitamos el día y ambos están ya en los brazos de Morfeo.

La vida es un juego. Y cuando escribo la vida me refiero a todo, todito, todo. Cada cosa, cada momento, cada situación. Durante tdo el día. Sea lo que sea, todo puede ser digno de ser tocado, de ser usado para jugar y para imaginar. Todo puede ser lo que es y un millón de cosas más.

Simple pero agotador.

Agotador porque soy "la adulta" y ya no pienso como cuando era niña (una pena la verdad), porque desapareció ya toda esa magia y esa frescura, porque ya no tengo ni la energía ni la imaginación, porque estoy contaminada, llena de etiquetas, recomendaciones, consejos, miedos, dudas que se entremezclan. Porque muchas veces no le entiendo, porque me canso, porque tenemos prisa, porque... porque... porque....

¿Y él? ¿no es feliz? ya lo creo. Mucho.

Le envidio. De verdad, de corazón. LE ENVIDIO.

Y aquí lo dejo, Piratilla2 me reclama.

Hace un día de perros

2011-11-02T13:21:00.000+01:00

O por lo menos a mí así se me antoja esta mañana. Así que por más que llevo un rato sentada con el portátil, mirando la plantilla del blog para las nuevas entradas, no consigo encontrar nada medio decente que contar. Me falta la inspiración y la culpa es del día de perros que hace. Seguro.

Quizás tenga que ver el hecho de que a pesar de ser miércoles, eso sea teórico y en la práctica estemos a lunes, dado que hemos disfrutado de un estupendo puente que terminó ayer.

Quizás tenga que ver con el día que hace. Otoñal. Otoñal, sí, pero "otoñal-perroperro" no otoñal, plácido, templado y de viento sur con el sol en lo alto, de los que te alborotan y alborotan a los niños (como los que recuerdo de mi infancia en mi pueblo, en la costa. Recuerdo esos días y recuerdo a mi madre que nos decía, "hoy hace tiempo de palomas").

Fuera suena una ventolera impresionante. Lo oigo, sin parar. Os lo dije, vivimos en la Patagonia española, el viento no te deja ni a sol ni a sombra, en cualquier estación del año y con la consiguiente sensación térmica desagradable en invierno (que por cierto, aquí dura ocho meses de doce).

A la par que el viento, llueve. El día por tanto es gris plomizo y como tal, triste.

Y es un rollo porque a mi cabeza y a mi corazón le gusta el sol, el calorcito, la luz. No me gustan los días como hoy (estareis pensando, "ay niña, y lo que te rondaré morena"). No sé yo si en otra vida debí ser lagartija.

Hojas, ramas, piedras y castañas

2011-10-27T18:24:00.000+02:00

Hablamos de los paseos con Piratilla1 y lo que hace durante ellos.

Vivimos en una capital de provincia de la meseta norte. Tranquila, con paseos verdes junto al río y de tamaño perfecto, es ideal para uno de los, llamémosle juegos, de mi hijo mayor: la búsqueda y captura de hojas caidas del árbol, piedras ramas y/o palos y, en temporada (otoño) castañas pilongas (en este caso concreto, el de las castañas, la recogida es cada día, al salir del colegio o por la tarde. Por lo que en previsión suelo llevar una bolsa de plástico en mi bolso).

Desde que echó a andar, desde siempre, es una de sus actividades favoritas.

De hecho, entre sus amigos, es conocido por coleccionar piedras y castañas, y amablemente, siempre hay un niño solidario e implicado que mete la mano en el bolsillo para ofrecerle, como un trofeo, un elemento más que aumente una de sus colecciones. ¡Ah, la amistad verdadera!

En consecuencia hace tiempo que decidí sacar provecho de esta afición (que parece ser común a muchos niños por lo que he comprobado). Las piedras, si son adecuadas, más bien tirando a grandes y planitas pueden servir para pintarlas y crear, por ejemplo, una mariquita pisa papeles. Si son bonitas y a poder ser pequeñas, van al bote de la colección de piedras. Las hojas, las pintamos también, para después pegarlas en una cartulina, o bien empapadas en pintura presionarlas como un sello y que dejen su forma. Con las castañas solemos hacer algún centro otoñal o rellenamos un jarrón. Y si se da la ocasión recojemos alguna piña con la que decoraremos la casa de cara a la Navidad.

Suelen ser también estupendos regalos que se empeña en llevar a clase para su profesora, sobre todo castañas y hojas secas. Lo de las piedras... como que no, mejor no.

Así, un paseo suele convertirse en un ir y venir en su recolección particular y a la par una fuente de información sobre tipos de árbol. Puro intercambio porque Piratilla1 recoge y procesa todo lo que ve y oye. La última vez yo le hablaba de castaños, sauces llorones y plataneros falsos y el me insistía en la existencia de los cedros llorones.

Efectivamente, cedros llorones, existen ( y yo llegué a dudar, cosa que no debo hacer cuando Piratilla1 dice algo) lo he visto, uno. Paseo de la Isla (Burgos), que hace las veces de jardín botánico. El mismo que vió él con la clase y que recuerda desde entonces. A pesar de los meses...

Hojas, ramas piedras y castañas... ¿no son fascinantes?

Me gustan los chales de lana y las perlas

2011-10-26T15:45:00.000+02:00

Ayer charlaba un microratito con mi mi "másantiguaamiga" sobre la vida y el amor (es decir de todo un poco y más aún) y surgió el tema del temporal y el frío. Me dijo: - "Llevo un chal de lana, como los de las abuelas". A lo que le contesté: - " ¡un chal de lana! qué chulo. Y pensé (que también le dije, por supuesto): - me gustan los chales de lana y las perlas. Debo estar haciéndome vieja.

Sí, me gustan los chales de lana y las perlas.

A mí.

Yo que era la de los cambios sin venir a cuento en la peluquería, la que no tenía un estilo definido en el vestir e iba dando tumbos según le viniera en gana o en la situación en la que se encontraba. La de los complementos en plata, que las joyas son para mujeres mayores, la de los vaqueros, la de los trajes no me gustan que son demasiado serios...

Me he convertido en una mujer, de mediana edad, dícese de "taitantos", madre y esposa, ¡clásica!. ¿Será la edad o será esta ciudad de espíritu tan tradicional, tan clásica como me estoy volviendo yo? Creo que si cerrara los ojos vería a mi madre prediciendo que llegaría este momento.

Si me paro a pensar, juraría que mi último acto de rebeldía ha sido llevar las sandalias durante todo el verano y "más allá", las chanclas "forever", hasta que el termómetro ha dicho basta, no seas loca muchacha. Incluso los días de lluvia. Porque en mi pueblo, costero y surfero, se llevan, aunque llueva.

Carreras hasta el colegio un día de viento y lluvia

2011-10-25T10:26:00.000+02:00

Ayer.

Primer temporal de este otoño. Sobre nuestras cabezas.

Los preparativos en casa transcurren con entera normalidad, en orden y tiempo. Piratilla1 se despierta estupendamente, desayuna estupendamente, se prepara (lo preparo) estupendamente. Piratilla2 idem. Todo genial. Estamos listos. Paso lista: Silla, plástico, paraguas, abrigos (esto es la meseta o como suelo decir la Patagonia española), bolsa del almuerzo, nota para devolver a la tutora, niños, llaves, móvil... Todo correcto. Salimos.

El colegio apenas si está a cinco minutos de nuestra casa, un lujo. Ayer fue una odisea llegar. Apenas abrimos la puerta de nuestro portal y una ráfaga de aire nos golpea en la cara, acompañada de la lluvia que cae inmisericorde. - "Toma hijo, el paraguas".

Damos la vuelta a la esquina y una ráfaga puñetera voltea nuestros paraguas, hace saltar el plástico que protege a Piratilla2, Piratilla1 grita - "mamáaaaaaaaaaaaaaa, el paraguaaaaaaaaaa, el plásticoooooooo, aaaaaaaaah" - y sale corrriendo a capturar el plástico de la silla para devolverlo a su lugar y proteger a su hermano. Lo ponemos y Piratilla1 lo agarra con fuerza. (En un momento de lucidez, a pesar del caos, pienso, este es mi niño, protegiendo a su hermano).

Nos recomponemos en un portal aledaño y proseguimos: La silla con Piratilla2 a salvo con el plástico, Piratilla1 resguardado entre la silla y mi cuerpo agarrándose la capucha; yo encorvada para dejarle espacio, agarrando con una mano la silla y con la otra el único paraguas que mantenemos abierto, rezando para que no voltee de nuevo y llegar secos hasta la fila de la clase si es posible y el temporal lo permite. Apretamos la marcha, no sé cómo pero vamos casi hasta acompasados. Llegamos, yo resoplando, con cara de "nollegoestoesunascodetiempoquemedanlossietemales"; los Piratillas como si nada, encantados y secos y justo a tiempo. Piratilla1 fue el último de la fila "in extremis", con la fila ya más dentro de clase que en el porche. Pero llegamos.

Piratiila2 y una servidora vuelven a todo correr a casa y justo cuando llegamos al portal comienza a caer el diluvio universal.

PD: Hace un tiempo leí en internet, creo recordar que en algún foro, que a la práctica de llevar a los niños al cole se le llama "school running". Bueno, pues ayer era "deporte de riesgo".

¿Por qué "Entre mimos y juguetes"?

2011-10-24T10:12:00.000+02:00

La elección del nombre del blog me parece importante. Siento que es mi tarjeta de presentación y que debe resumir no solo el por qué del blog sino a la par, parte de la esencia de quien lo escribe.

Decidí lanzarme con este cuaderno de bitácora porque "El baúl de Mon" empezaba a reflejar de manera constante mi "yo" más maternal. Y es que la maternidad, hoy por hoy (y creo que para siempre ya) es la base de mi vida. Todas las historias y relatos que imagino últimamente tienen que ver con la maternidad, con mi manera de sentirla, así que pensé que lo mejor era abrir este nuevo espacio para intentar "desnudar" mis pensamientos y emociones en él. Sin camuflarlos en relatos. Aunque aún hoy creo que me va a costar un poquito.

Volvamos a la importancia del nombre (que me voy por los cerros de Úbeda): En principio se me ocurrió que se podía llamar "mamá, que ven", frase que utilizó mi hijo mayor (dícese piratilla1) durante bastante tiempo para reclamar mi presencia. En realidad debería ponerle el énfasis adecuado: - "¡mamáaaaaaaaaaaaaa, que veeeeeeeeeeeeeennnnn!!!!!!", en un tono ligeramente apremiante y alto.

Pero el día "de autos", en el que me lancé a escribir ya mi primera entrada, sentada en el sofá, con el portátil en las rodillas, miré al frente y vi el parque temático en el que se ha convertido el salón, sobre todo ahora que ha llegado el otoño y el mal tiempo de su mano. Juguetes y más juguetes. Acto seguido me vino otra palabra a la mente, "mimos". Sí, mi vida ahora se resume en mimos y juguetes, en niños, en hijos. Y los mimos sirven para todos, para la familia, para los amigos, para el marido de una (dícese capitán pirata) lo que me permite abrir mi abanico de posibilidades (sí lo sé, una explicación pillada por los pelos ¿verdad?). En fin, que en resumen, así quedó bautizado este blog.

Veamos a partir de ahora hacia dónde me lleva.

Mi pequeño cuaderno de bitácora

2011-10-22T12:07:00.000+02:00

Un nuevo reto, llevar en la blogosfera mi pequeño cuaderno de bitácora.

Pequeño, sí, mi vida es muy sencilla: Mujer, hermana, hija, amiga, esposa, madre y ama de casa.

Un reto porque no sé si sabré llevar esto de publicar todo cuanto pienso y siento. Siempre he sido extrovertida, abierta, una cotorra... pero conforme va pasando el tiempo siento que cada vez me gusta menos hablar de mí. Y sin embargo aquí estoy, creando este blog. Menudo contrasentido.

Y este blog va.... de lo que surja. Simplemente.

Bienvenidos a quienes llegueis hasta él.